Roswitha zu ihrer besten Freundin: "Komisch, jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" - "Ach, und was unternimmst du?" -"Pfeffer, meine Liebe, immer wieder Pfeffer."
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
Säuft der Bauer am Abend Rotwein, mault die Bäuerin ins Abendbrot rein.
Blumenriecher
"Ich bin Generalvertreter, gnädige Frau." "Interessant. Darf man fragen, welchen General Sie vertreten...?"
"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh." - "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."
"Her Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!" "Sind Sie nicht Rentner?" "Ja." "Na dann haben Sie doch genügend Zeit!"
Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser. Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"
Selbstgesetzte-Fristen-Versäumer
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück, betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel. Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den großen Bären zeigen. Da schreit sie entsetzt: "Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!"
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar: Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt?
"Was macht eigentlich deine Schwester?" "Die studiert in Dresden." "Und dein Bruder?" "Der ist bei der Stasi." "Na, da bekommt er sicher eine Menge Geld?" "Keine Ahnung. Er ist erst vorgestern abgeholt worden."
Karl-Peter kommt ins Arbeitszimmer des Vaters: "Vater, ich möchte dich gern unter vier Augen sprechen." - "Du meinst wohl unter drei Augen?" ent-gegnet der Vater. - "Wieso unter drei?" fragt Karl-Peter ganz erstaunt. - "Nun", erklärt der Vater, "ich nehme an, ich werde wieder mal, wie so oft, ein Auge zudrücken müssen."
Auf-Lehrgang-nüchtern-ins-Hotel-Kommer
Fastnacht-Flüchter
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
"Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten." Sie Angeber!" sagt der Gast. "lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da." "Vier Mark habe ich gesagt", antwortet der Hundebesitzer. "Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino."
Balkonsonnenbader
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."