"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Jonny, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du was das bedeutet?" "Klar, ein Pferd läuft jetzt barfuß herum."
Tante Tina bittet ihren Bruder: "Würdest du wohl so lieb sein und mit Fiffi zum Hundezwinger gehen? Ich glaube, sie muß mal einen Freund haben." Der Bruder ist jedoch schwach bei Kasse und bittet sie, ihm die Gebühr für den Züchter mitzugeben. Verständnislos starrt da die gute Tina ihn an: "Willst du damit sagen, daß heutzutage die Dame zahlen muß?"
...der Challenger Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"
"Ach, wie schön das ist. Hörst du nicht die Grillen zirpen?" seufzt sie im Stadtpark. "Das sind keine Grillen", meint er, "das sind Reißverschlüsse."
Ein Penner läuft durch die Stadt und durchwühlt alle Mülltonnen. Bei einer erschrickt er unheimlich, denn da liegt ein Toter drin. Er rennt zum nächsten Polizisten und berichtet ihm davon. Der Polizist kommt mit zu der Tonne, in der ein Spiegel am Boden liegt. Der Polizist erschrickt ebenfalls und sagt: "Und ausgerechnet einer von uns!"
"Da sieht man mal, wie sich die Verhältnisse geändert haben. Der Großvater von Müllers hat zehn Jahre für das Haus mit offenem Kamin gespart!" "Ja, und?" "Und Müllers sparen, seit sie es geerbt haben, darauf, einmal den Kamin einheizen zu können!"
Lieber eine Sexbombe als eine Handgranate.
Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiß zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Lieber eine dicke Brieftasche als einen dicken Kopf.
"Am Nachtportier kommen Sie nicht vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. - "Wetten?" -"Okay - dann dürfen Sie auf mein Zimmer kommen!" "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!"
"Sieh mal hier die lieben kleinen Hunde! Möchtest du nicht einen haben?" fragt die Tante die kleine Birgit. - "Oh ja, ich möchte schon", erklärt Birgit, "aber Mutti mag Hunde und Katzen nicht leiden und läßt sie nicht in die Wohnung." - "Und wie ist es mit dem Vati?" - "Den läßt sie schon rein!"
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."
Ein Mann kommt zu einem Gynäkologen. "Sie sind an der falschen Adresse, mein Lieber, ich bin auf Frauenleiden spezialisiert." "Deshalb komm ich ja gerade. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich unter diesen Weibern leide."
Bett-mit-Föhn-Aufwärmer
Elfmeterverschiesser
Warum haben Enten so große Füße? Um die ganzen Waldbrände auszutreten. Und warum haben Elefanten so große Füße? Um die ganzen brennenden Enten...
Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
Der Papagei war wirklich begnadet: Ganze fünf Sprachen beherrschte er. Leider konnte der Kunde das wertvolle Tier nicht gleich mitnehmen, und so versprach der Züchter, ihm das seltene Exemplar nach Hause zu liefern. Spät abends kommt der neue Besitzer nach Hause: Vom Papagei keine Spur! "Wo ist denn der Papagei?" will er aufgeregt von seiner Frau wissen. "Ach, du meinst diesen bunten Vogel? Na, der ist in der Bratröhre!" "Ja bist du denn wahnsinnig?! Das Tier beherrschte fünf Sprachen!!!" "Ach? Und warum hat er mir nichts davon gesagt...?"
Zum erstenmal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus. Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle? das glaubt mir bestimmt keiner!"
"Wenn Sie mir nun noch das Domrestaurant zeigen würden, Herr Küster..." "Ich versteh' nicht... hier gibt es doch kein Restaurant?!" "Aber, ich bitte Sie, hier im Prospekt steht doch: Restauration des Domes seit 1974 im Gange."
Protzkes sind unverhofft zu Geld gekommen und geben seitdem eine aufwendige Party nach der anderen. Ein Partygast wundert sich über Protzkes Bücherschrank. "Da stehen ja lauter Bücher wie >Der gute Ton", >Richtiges Benehmen" und >Umgang mit Menschen". Wie kommen Sie denn gerade auf diese Bücher?" "Ja, mein Lieber", strahlt Protzke, "alles Geschenke unserer Gäste!"