"Wenn Sie mir nun Ihre Schuhgröße verraten, ist Ihnen ein Logenplatz in der Quiz-Serie: Der Anrufbeantworter und ich sicher."
"Wie sie schon bemerken, handelt es sich hier nicht um die gewünschte Person. Aber keine Panik, beruhigen sie sich und entspannen Sie bis zum gegebenen Signalton."
"Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton!"
"X ist mal wieder nicht da."
"X. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt´s denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht Zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so´n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so´n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüss!"
"Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich demnächst als Ansage haben sollte - ich werde es verwenden - gern auch gegen Dich."
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piep-Ton) (Pause) "Reingelegt! Jetzt kommt der echte Piep-Ton!" (echter )
(gelangweilt) "Hallo ... hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänke wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, daß mich das, was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiß. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton."
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars"): "Hallo, hier spricht Obi Wan X. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen."
(schwebende Stimme): "Hier ist der automatische Guru der Familie X. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!"
Laute Stimme: "Augenblick bitte!" (entfernende Schritte, Türklopfen) Stimme aus dem Hintergrund: "X, Telefon! Mach endlich auf!" (Pause, noch einmal Klopfen, Pause, leise Flüche) Nach vorne rufend: "Der Bursche hat sich schon wieder eingeschlossen!"
Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat.
Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal kräftig aufs Band wiehern. Mit rauchiger Stimme: "Spuck´s aus Fremder"