"Her Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!" "Sind Sie nicht Rentner?" "Ja." "Na dann haben Sie doch genügend Zeit!"
Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat"s geholfen?" Da schießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.
Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln."Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!""Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze."Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur.Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt:"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich muß morgen zum Arzt und eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen." Sagt die Frau: "Dann nimm doch deine graue Korthose mit."
Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier. Und fragt: "An was denken Sie bei diesen Stirch?" "An eine nackte Frau!" Der Psychiater malt einen Kreis; "Und jetzt?" "An eine nackte Frau!" Meint da der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sex-besessen!" "Wieso ich?" Sie malen doch diese Schweinerei!"
Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind!" "Keine Sorge", meint Kunibert daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."
Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"
"Neulich", erzählt eine Frau ihrem Psychiater, "habe ich meinen Sohn und das Mädchen von nebenan beim Doktorspiel erwischt." "Das ist doch nicht ungewöhnlich", lächelt der Psychiater. "Ich wäre da nicht besorgt." "Ich bin aber besorgt", entgegnet die Frau. "Genauso wie die Frau meines Sohnes."
"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"
Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: "Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."
Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt. Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an." Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer." "Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?" Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab." "Und dann?" fragt der besorgte Gatte. "Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr."
Susi zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe zwischen den Oberschenkeln überall rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?" "Rasieren." "Was, ich soll mich rasieren?" "Nein, ersieh!"
Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?" Patient: "Keine Ahnung, angezündet hab ich das Wässerchen noch nicht."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Der Arzt zu Otto: "Sie sollten Urlaub machen!" - "Kann ich mir nicht leisten, ich hab´ mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."
"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben, die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat. Danach soll er bis zum Einschlafen zählen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000." "Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?" "Nein, dann war es Morgen!"