"Wie? Du fährst ein neues Auto? Wie hast du das denn finanzieren können?" "Och. Ich hab' meine Trompete dafür in Zahlung gegeben." "Was denn? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen?" "Aber sicher ? er wohnt doch direkt unter uns!"
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "jch fjdsh fds kljdfkj sdfhn hfgr..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine? Der Trabi eiert in den Kurven, die Zunge der Blondine kurvt um die Eier.
Das Startgeräusch eines Manta? Asi-asi-asi-asi-proll-proll....
Warum bleibt ein Trabi an der Ampel stehen, obwohl sie bereits grün geworden ist? Der Mercedes dahinter hat die Lüftung eingeschaltet!
An Huberts nagelneuem Sportwagen ist innerhalb einer Woche das Getriebe zum vierten Mal hinüber. Der Meister der Reparaturwerkstatt schüttelt verwundert sein Haupt, nimmt Hubert zur Seite und fragt ihn: "So ganz im Vertrauen. Natürlich wird das Getriebe wieder auf Garantie ausgetauscht, aber wie machen Sie das?" "Ich versteh's auch nicht," meint Hubert mit unschuldiger Miene, "ich fahr' ganz normal: im ersten Gang bis 20, dann im zweiten bis 50 dritter Gang auf 80 und vierter rauf bis 140 Kilometer - und dann schalte ich auf >R<, in den Rallyegang!"
Woran erkennt man, dass der Smart eine Gemeinschaftsentwicklung von Mercedes und Swatch ist? Er überschlägt sich in der Kurve im Uhrzeigersinn.
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.
Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Mantafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.
Der PKW Wartburg erreichte bei einem internationalen Vergleich in einem Strömungskanal einen 2. Platz. Den ersten erhielt eine Schrankwand aus Hellerau.
Kennst Du den kürzesten Manta-Witz? Ein Manta steht vor der Uni.
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen."
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! - "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!
"Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt's?" "Willst du wirklich unser Auto verkaufen?" "Ja. Das verbeulte Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?""Da ham se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."
"Weißt du, wer die höflichsten Autofahrer sind?" "Wer denn?" "Die Geisterfahrer. Sie sind so entgegenkommend!"
Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Vollbremsungen in letzter Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: "Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs gelernt?" "Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."
Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer geht's nicht.
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
Im Manta: Er und seine Tussy knutschen. Sagt die Tussy: "Manni, küß mich da, wo's stinkt!" Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahr'n nach Bottrop!"
Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt, setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn, ziehen ihm die Krawatte durch seinen Teller und kippen ihm den O-Saft über den Kopf Der Fernfahrer zahlt wortlos und verschwindet. "Hat der nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdies. "Ja", meint die Serviererin, "fahren kann er auch nicht. Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zerquetscht!"