Der Bankier besieht sich seinen Schwiegersohn in spe: "Soso, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie sieht's denn mit Ihren Verhältnissen aus?" "Da kann ich Sie beruhigen, die hab' ich natürlich alle abgeschafft!"
Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser halten?" Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden...?!"
Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: "Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen." "Dann bin ich für Sie der Richtige", antwortet der junge Mann, "denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!"
Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: "Los! Hände runter!" Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: "Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!" "Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!"
Bankangestellter zur Kundin: "Haben Sie Sicherheiten?" - Kundin: "Selbstverständlich, ich nehme die Pille."
"Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen", brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: "Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine - es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!"
Ein Herr betritt eine Bank, geht zum Schalter für Auszahlungen, schreibt einen Scheck aus und übergibt diesen dem Bankangestellten mit den Worten: "Zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter!" Der Bankbeamte ist sprachlos und geht zitternd vor Aufregung zu seinem Zweigstellenleiter: "Stellen Sie sich vor, kommt einer und sagt, zahlen Sie mir 1ooo DM aus, Sie Armleuchter. So etwas ist mir wirklich noch nie passiert, ich weiß wirklich nicht ..." Der Bankbeamte ist den Tränen nahe. Sein Vorgesetzter hört die Geschichte mit unbeweglichem Gesicht und fragt: "Hat der Herr ein Konto bei unserer Filiale?" "Ja..." "Ist der Scheck gedeckt?" "Ja ..." Dann brüllt er: "Ja, warum zahlen Sie ihm die 1ooo DM dann nicht aus, Sie Armleuchter!?"
Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "