Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Gehirne, die kosten 1.000 DM. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 DM. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 DM." Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - " Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"
Fragt Morgens der eine Beamte den anderen: "Soll ich dir zu Mittag Bescheid geben oder schläfst du durch?"
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" - "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
Besucherin: "Herr Müller, ich schlage vor, daß die Blumen hinter Ihrem Schreibtisch öfter gegoßen werden." Herr Müller: "Das macht immer meine Putzfrau." Besucherin: "Sie sollten ruhig einmal einen Rat annehmen." Herr Müller: "Als Beamter darf ich nichts, nicht einmal Vernunft, annehmen."
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: "Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: "Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."
Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf ?" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen.
Was macht ein Beamter, wenn er hinfällt? Er nimmt die Hände aus den Taschen.
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht? "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Brösel muß zum Amt. Seine Angelegenheit ist im Handumdrehen erledigt. Lange starrt er nachdenklich den Beamten an: "Was denn? Keine Fragebogen ...? Keine Anträge... ? Kein Gesuch...? Is' wohl hier gar keine richtige Behörde, wie?"
Seit neuestem bekommen Beamte jeden Morgen eine Flasche Underberg auf den Schreibtisch gestellt, damit wenigstens der Magen arbeitet.
Gespraech im Gefaengnis. "Warum hast du denn lebenslaenglich bekommen?", will Emil von dem Neuen wissen. Meint der lakonisch: "Wegen Beamtenbestechung." "Aber dafuer gibts doch nicht lebenslaenglich." "Manchmal doch", widerspricht der Neue, "ich habe es mit dem Messer getan."
Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken"Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...!
Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!
Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.