"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker? Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."
"Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei", erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. "Und, wie gefällt es ihm?" "Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersäht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!
Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja noch ganz feucht." Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits Ihre Suppe!"
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der Feuerwehr steht bereit. Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen. Der Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma - eins - Genauigkeit die Mitte zu treffen. Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden. Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenieur und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".
Wieso hat der Chef die neue Sekretärin genommen? Die kann doch weder Steno noch Maschine!"Aber sie ist große Klasse im Ablegen!"
So ein Mist, die Weihnachtspäckchen sind vertauscht", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, als diese einen Kochtopf ausgepackt hatte, "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"
Sagt der Chef zu Paule Putenteich: "Ich muß Sie dringend bitten, keinem Menschen zu sagen, welches Gehalt ich Ihnen zahle!" "Keine Angst", meint Paule, "ich schäme mich genauso wie Sie!"
Reklamiert der Textilverkäufer beim Hersteller: "Um sofortige Zusendung der bestellten Trikotagen wird gebeten. Schon seit Tagen stehen wir hier ohne Strümpfe und Hosen da!"
Gast: "Herr Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe!" - Ober: "Psst, seien Sie ruhig, sonst will jeder eine."
"Mensch, bin ich müde", sagte die Stripperin zu einer Kollegin, "wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an und gehe ins Bett!"
Maier beschwert sich bei dem Autohändler: "Als ich vor einem Monat den Wagen bei Ihnen kaufte, sagten Sie, er würde mein Leben lang halten. Und nun ist er kaputt." "Ja, vor einem Monat sahen Sie ja auch unheimlich krank aus!"
In einer besseren Gesellschaft wurde eine wilde Party gefeiert. Am nächsten Morgen bringt eine junge Dame ihr ramponiertes Kleid in die Reinigung und erklärt: "Sehen Sie, dieser Fleck: Krabbencocktail... und hier: Rotweinflecke. Der hier vom Kirschlikör... und hier: Nudelsalat... dort..." "Ist doch nicht schlimm", versichert der Wäschemann, "Hauptsache, Sie haben sich amüsiert... !"
Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter. "Du hast stark nachgelassen", stellt der Meister fest. "Wie kommt das?" "Welche Frage!" antwortet der Lehrling. "Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreifen male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt. "
Erik hat eine erste Anstellung als Wärter im Gefängnis bekommen. Da gibt es einen Häftling, der dauernd gesundheitliche Schwierigkeiten hat. Zuerst müssen ihm der Blinddarm herausgenommen werden. Jetzt soll ihm gar noch ein Fuß amputiert werden. - Als Erik das erfährt, sagt er zum Häftling: "Jetzt reicht s aber. Denken Sie wohl, ich merke das nicht, wie sie uns stückchenweise entkommen wollen?!"
"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. "Wetten?" "Okay - dann dürfen Sie mit auf mein Zimmer kommen." "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!
Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!" Radfahrer: "Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"
Zwei Geschäftsleute telefonieren. "Kann ich Sie diese Woche irgendwann mal ein paar Minuten sprechen?" "Natürlich. Moment, ich gebe Ihnen meine Sekretärin.Machen Sie mit ihr was aus." "Nein, nein, das habe ich letztes Mal schon getan. Die ist ja auch wirklich eine Wucht. Aber jetzt möchte ich Sie persönlich sprechen!"
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"
Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung, an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief. Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben. Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt. Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?" Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe, wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck." Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.