Gilt für Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut s. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut s. Versucht s wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
Und Gott sprach zu den Steinen: "WOLLT IHR ARTILLERISTEN SEIN?" "Nein" flüsterten die Steine mit Ehrfurcht. "Wir sind nicht hart genug..."
Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie genossen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang. Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?" "Jawoll, Herr Feldwebel!" "Gesundheit!"
Uffze, Stuffze, Fahnenjunker ficken gerne kleine Funker, nur am Wochenende ist es Brauch, fickt der kleine Funker auch.
Uffz e, Stuffz e, Lumpenpack, nichts im Hirn und Luft im Sack.
Trete niemals auf nen Stein, denn es könnt ein Grenni sein!
General: "Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?" Leutnant: "Herr General, das ist doch nur ein Hydrant." General: "Macht nix, auch Akademiker können grüßen!"
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!" Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. Und jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."
"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben - als Sie Himmel und Erde erschufen...!"
Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich"s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!"
Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"
Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
Schütze Meier wurde nicht befördert. Er hatte sich in einer Gaststätte einen Spiessbraten bestellt und dabei auch noch hämisch gegrinst!
"Macht der BUND selbstständig?" - "Da muss ich meinen Vorgesetzten fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"
Man muss den Spiess so lange drehen, bis die Sau gar ist.