Gefreiter: "Nein, Herr Leutnant, ich schaffe es nicht! Wir können diesen verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr gewinnen." Leutnant: "Stellen Sie sich nicht so an, Mann! Sie müssen da durch! Seien Sie kein Feigling und tun Sie endlich Ihre Pflicht!" Gefreiter: "Aber Herr Leutnant, ich bin doch noch so jung! Haben Sie doch Erbarmen!" Leutnant: "Jetzt reißen Sie sich endlich zusammen, diesen Kampf haben schon ganz andere durchgestanden!" Und widerstrebend griff der Gefreite zum Kugelschreiber und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung neuer Formulare aus. Oh, wie er diesen Papierkrieg hasste!
Bei der Bundeswehr sitzen alle in einem Boot. Das Heer rudert, die Marine steuert... und die Luftwaffe fährt Wasserski !
Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.
Unser Kompaniechef hatte Geburtstag. Als besondere Überaschung haben die Zugführer beschlossen, unseren ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugführer läutet an der Tür - keine Reaktion. Kurze Zeit später sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Unser Zugführer trat schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung : "Männer, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"
Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is ?"
Sagt der Soldat zum Küchenbullen: "Jetzt gibt s schon drei Tage hintereinander denselben Fraß! Laß unserem Körper doch wenigstens etwas Zeit, Abwehrstoffe dagegen zu bilden!"
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
Unteroffizier Lappes zu einem Flieger, nachdem "sich" dieser wie befohlen gemeldet hatte: "Es wird sich in der 3. Person Einzahl gemeldet!!!" "WIE? ER meldet sich wie befohlen?????"
Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?" Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst". Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?" "Oui?", "Oui?, "Qui?" "Oui?" PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?" "Oui?", "Oui?", "Oui?" PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten: "Wie heißen denn die Deutschen?" Soldat: "Hans!" Er ruft: "Ey Hans!?! Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix. Darauf der Deutsche:" Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?". "Oui!" PENG!
Graf Zitzewitz in der Kantine. Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki. Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte? Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert! Na, da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose. Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus. Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite.
Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen." Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit der selben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd war tot umgefallen. Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen sei." "Nein - ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"
Gemeinsame Natoübung. Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn Sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?" Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen." Instruktor: "Nicht besonders tapfer, Ihr Leben haben Sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein." Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen." Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber Ihr Leben und der LKW können draufgehen." Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald." Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?" Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."
"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
Als Manfred bei der Musterung seine Hose fallen läßt, staunt der Stabsarzt: "Mein Gott, was für ein Organ!" Sagt Manfred: "Wie wollen Sie das beurteilen? Ich habe doch noch gar keinen Ton gesungen!"
"Mann!" schreit der Feldwebel. "Können Sie lesen?" "Ja, natürlich, Herr Feldwebel. Ich habe sogar studiert." "Sehr gut. Dann lesen Sie mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof auf!"
Der Spieß brüllt: "Gewehr über!" Zischt der Unteroffizier: "Aber die Männer haben doch gar keine Gewehre, Herr Hauptfeldwebel!" "Scheißegal, Hauptsache, der Griff klappt!"
Abendgesellschaft im Offizierskasino nahe Königsberg. Fragte ein Offizier seine hübsche Tischnachbarin: "Freilein, lieben Sie Jazz?" "Nein", hauchte sie, "jatzt nicht, aber später!"
Zuerst zog die Vermögensverwalterin Sandra G. (29) dem Taxifahrer Gustav S. (52) die Fingernägel durchs Gesicht, dann streckte sie ihn mit einer rechten Geraden nieder. Vor dem Amtsrichter wurde das Geheimnis dieser weiblichen Kampfkraft enträtselt: Sandra G. war vor ihrer Geschlechtsumwandlung Leutnant bei der Bundeswehr.
"Herr Leutnant, Herr Leutnant, der Gefreite Kalbke ist ohne Fallschirm abgesprungen!" "Was, schon wieder?!"
"Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?" "Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch keinen Vorgesetzten an!"
Ein Feldwebel steht vor einem Zigarettenautomaten und sucht verzweifelt nach Kleingeld. Da bemerkt er einen seiner Rekruten auf der gegenüberliegenden Straßenseite. "He, Sie," ruft er ihn, "haben Sie vielleicht drei einzelne Markstücke bei sich?" "Schon möglich", meint der Rekrut und beginnt in seinen Taschen zu kramen. Der Feldwebel faucht ihn an: "Mann! Wissen Sie eigentlich nicht, wie Sie mit einem Vorgesetzten zu reden haben!? Wollen wir's doch gleich noch einmal üben! Haben Sie drei Markstücke?" Der Soldat salutiert, steht stramm und antwortet: "Nein, Herr Feldwebel!"
Morgendlicher Appell bei der Wache: "Gefreiter Wuttig," donnert der Spieß, "dürfen Sie Ihren Posten verlassen, um Bier zu holen?" "Nein, Herr Hauptfeldwebel. Ist auch nicht nötig. Ich hab' immer ein paar Flaschen bei mir, wenn ich auf Wache gehe!"
Brüllt der Spieß den neuen Rekruten an: "Mann! Können Sie mich nicht grüßen?!" "Ich wüßte nicht, von wem, Herr Hauptfeldwebel!"