Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen." "Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"
Der ängstliche Rekrut vor seinem ersten Fallschirmabsprung: "Und muß ich tun, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" "Dann tauschen Sie ihn einfach um!"
Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine Batterie-Stellung an. Die verschlafene Stimme des Funkers meldet sich: "Was gibt's?" "Was es gibt?" schnauft der General aufgebracht. "Na, das ist doch..." "Alter Idiot!" schimpft der Funker. "Du kannst mich mal!" Dem General bleibt die Spucke weg. "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nö", tönt es gleichmütig zurück. "Mit dem General!" röhrt der Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nein!" schreit der General außer sich. Da sagt die Stimme: "Gott sei Dank!" und päng, wird der Hörer aufgelegt.
Manöver. Die Damen der Herren Offiziere sind zugelassen. Eine von ihnen hat einen Feldstecher, sieht aber verkehrt hindurch, so daß alles verkleinert erscheint. Sie beobachtet den Flußübergang einer Schwadron Kavallerie. Meint sie zu einem neben ihr stehenden Offizier: "Sind aber alle sehr klein!" Darauf dieser: "Ist aber auch sehr kalt, das Wasser, Gnädigste!"
Rekrut von Kleist kann sich nicht an Disziplin gewöhnen. Der Armeepfarrer schreibt an seine Eltern. Er bittet sie, ihren Sohn zum Gehorsam zu ermahnen, andernfalls habe er ernsthafte Schwierigkeiten zu erwarten. Zwei Wochen danach sitzt der Junge im Arrest. "Haben Ihre Eltern Ihnen denn nicht geschrieben", fragt der Pfarrer. "Doch, mein Alter hat geschrieben", erwidert von Kleist. Zieht einen Brief aus der Tasche und gibt ihm dem Pfarrer. Der liest: "Bin hell begeistert, daß Du da Leben in die Bude bringst. Bist eben ein echter von Kleist."
Ein Major und ein Hauptmann gehen durch die Stadt und werden ständig von Rekruten gegrüßt. Jedesmal, wenn der Hauptmann einen Gruß erwidert, brummt er leise: "Sie mich auch!" Schließlich fragt ihn der Major, was das zu bedeuten habe. "Ich war doch auch mal Rekrut", meint der Hauptmann, "und weiß, was diese Burschen denken."
Ein junger Soldat kehrt stark angeheitert aus der Kantine zurück und muß sich am nächsten Morgen beim Hauptmann melden. "Wie kann man sich so betrinken?" fragt er gutmütig und redet dem Soldaten zu: "Wenn Sie sich in Zukunft zusammennehmen, können Sie bald Unteroffizier werden." ? "Danke, Herr Hauptmann", entgegnet der Soldat, "aber wenn ich mal richtig getankt habe, fühle ich mich wie ein General."
"Rechtes Bein heben und im rechten Winkel zum Körper halten", kommandiert der Sergeant. Ein Rekrut hebt das linke Bein, so daß es neben dem rechten Bein des Vordermannes herausragt. "Welcher Trottel hat da beide Beine gehoben?" brüllt der Sergeant.
Ein preußischer Oberst wird zu einer neuen Einheit versetzt. Die Offiziere sind angetreten. "Hauptmann von Zitzewitz!" stellt sich der erste vor. Der Oberst mustert ihn prüfend durch sein Monokel. "Äh, sind wohl der Sohn vom alten Zitzewitz." ? "Jawoll." ? "Bravo, alte Soldatenfamilie." Der Oberst schreitet weiter. "Leutnant Müller", stellt sich der nächste Offizier vor. "Müller, Müller, Müller? Sind wohl Kaufmann oder so...?" ? "Nein, Richter, Herr Oberst." ? "Richter... wie viele haben Sie denn schon hingerichtet?" ? "Niemanden, Herr Oberst." "Wohl'n bißchen lasch, wa?"
Bei der Musterung wird Otto gefragt, zu welcher Waffengattung er wolle. "Marine", sagt er. "Können Sie schwimmen?" "Ne, wieso, haben Sie keine Schiffe?" erwidert Otto.
Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein"Die verteidigen länger das Boot!
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Homosexuellen inunserer Kompanie."Leutnant: "So, wer ist es denn?"Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen."
Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen ..."
Der Oberst inspiziert die Kompanie. "Können Sie schwimmen?" fragt er den Schützen Müller. "Jawohl, Herr Oberst!" "Wo haben Sie es gelernt?" "Im Wasser, Herr Oberst!"
Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine. Fragt der eine: "Wie lange ist es her, daß Du ein Mädchen im Bett hattest?" Meint der andere: "Übermorgen werden es schon drei Tage!"
"Warum bist du eigentlich nie bei der Bundeswehr gewesen?" "Keine Ahnung — dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 5000 Euro gewettet, daß ich diesmal tauglich bin!"
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Mein Name ist hier Programm! Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten."Steinbeißer, Herr Feldwebel."
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brült: "Hosen runter!"Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück!"Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an wichsen!"Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."