Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."
Hanni zu Elmar: "Du gehst in dieser Woche schon zum zweitenmal ohne mich aus. Wann kommst du zurück?" "Wann ich will." "Na gut, aber keine Minute später!"
"Liebste Marlene, ich bin bis über beide Ohren in dich verliebt und möchte dich fragen, ob du dich zu Ostern mit mir verloben möchtest?" - "Das sagt Peter auch, daß er sich verloben will." - "Magja sein, aber ich habe die längeren Ohren..."
Die beiden Sternchen sitzen an der Bar. "Siehst du den dicken Industrieboß da drüben, Evelyn? Mit dem möchte ich nicht verheiratet sein." "Als Mann kam er für mich auch nicht in Frage. Von dem möchte ich höchstens schuldlos geschieden sein..."
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
"Wie gefällt ihnen denn ihr neues Fertighaus?" wird die junge Frau Meyer von ihrer Nachbarin gefragt. "Sehr gut", antwortet die, "Wir haben uns noch kein einziges Mal gestritten." "Wie kommt denn das?" "Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!"
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen!" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
Ziemlich angesäuselt kommt der Ehemann nach Hause: "Entschuldige Liebling" stottert er, "wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet." "Das rieche ich", faucht sie, "und wer wurde zweiter?"
Die beiden sind sehr miteinander beschäftigt. Doch plötzlich fragt sie verwundert: Hör mal, was ist denn auf einmal mit dir los?" Erwidert er: "Es schlug gerade vier Uhr, und da lassen die Maurer Immer alles fallen.."
Gerd weint: "Liebling, ich bin so entsetzlich traurig!"
"Und warum?"
"Kann ich dir nicht sagen, es ist zu teuer."
Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein kleines Nümmerchen hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?
"Herbert", sagt die Frau, "ich glaube, wir müssen den Hahn schlachten, er sieht so unlustig aus." "Na, meinetwegen. Aber ich glaube nicht, daß er dadurch lustiger wird!"
Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken. Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt: "Es tut mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann." Darauf der Mann: "Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."
Paul und Pauline wollen zum Fasching. Fragt sie: "Was soll ich denn anziehen?" "Geh halt oben ohne." - "Oben ohne", empört sich Pauline, "dann sieht ja jeder meinen Busen." - "Dann geht halt unten ohne." - "Das geht auch nicht", meint Pauline, "weil mich da jeder erkennt!"
"Seitdem ich dich kenne", sagt der Jüngling zu seinem Mädchen, "kann ich nicht mehr essen, trinken und nicht mehr rauchen". - "Oh, Liebster, so sehr liebst du mich?" - "Nein, so sehr bin ich pleite!"
Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen..." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"
Der Direktor ist sehr liebenswürdig und rührend um die Angestellten besorgt. "Fräulein Anger, ich habe gehört,Sie wollen in der nächsten Zeitheiraten." "Da wird nichts draus", antwortetdie Sekretärin. "Aber Sie sind doch schon einegeraume Zeit verlobt." "Das schon, aber mit der Hochzeit wird's nichts." "Aber warum nicht?" "Ja, wenn er betrunken ist, dannmag ich ihn nicht." "Das ist aber doch kein Grund." "Nun ja, wenn er nüchtern ist,dann mag er mich nicht!"
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Wenn Gott wollte, dass Frauen Piloten werden, dann wäre der Himmel rosa!!
"Sieh mal, Hermine", schwärmt Brösel bei ihrem gemeinsamen Ausflug, "der Anblick der Berge ist doch einfach berauschend!" "Kein Wunder", seufzt sie auf, "sind ja auch Weinberge..."
Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung. Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß: "Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..." "Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen, das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht. "Oh, noch eine Überraschung?" fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er, "das ist mein Schlafanzug."
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild..."