Am Morgen nach der Gartenparty meint Herr Job verkatert zu seiner Frau: "Eigentlich eine blöde Frage, aber haben wir es letzte Nacht links hinten unter den Brombeeren getrieben?" "Hm, um wieviel Uhr soll denn das gewesen sein?"
Herr Meier kommt vom Stammtisch nach Hause. Leise schleicht er die dunkle Treppe hinauf. Plötzlich prasseln die Schläge eines kräftig geschwungenen Teppichklopfers auf ihn nieder, dann geht das Licht an. "Entsetzlich!" hört er eine Frauenstimme sagen. "Sie sind ja gar nicht mein Mann! Sie wohnen ja zwei Treppen über uns! Oh, das tut mir schrecklich leid!" "Das nützt mir nicht viel", sagt Herr Meier. "Gehen Sie bitte mit mir hinauf, und sagen Sie meiner Frau, daß ich die Sache schon hinter mir habe."
Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch! Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...
Vater und Mutter fahren mit den Jungverlobten im Zug ins Grüne. Beim Spazierengehen verlieren sie die beiden. Am Bahnhof warten und warten sie, die Verlobten kommen und kommen nicht. Ängstlich sagt da die Mutter: "Was werden die jetzt wohl machen?" Darauf der Vater: "Nachkommen!"
Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Aufgeregt schüttelt der Ehemann seine Gattin aus dem Schlaf: "Es brennt, schnell, zieh dir was über." "Das Hellgrüne oder das Blaue?"
Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"
"Frau Brösel, warum machen Sie die Frikadellen verschieden groß?" "Ach, mein Mann hat mich gebeten, mehr Abwechslung auf den Eßtisch zu bringen!"
Lothar kommt vom Einkaufen wieder und findet seine Frau in einer höchst verfänglichen Situation mit einem Freund vor. "Wer ist der Kerl?" brüllt Lothar auch schon los. "Tja, die Frage scheint mir berechtigt", erwidert seine Frau kaltschnäuzig und wendet sich ihrem Gespielen zu: "Sagen Sie mal, wie heißen Sie eigentlich...?"
"Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!" "Wie kommst du denn darauf?" "Haach, du hättest mal erleben müssen, was die für ein Theater machten, als ihr Baby 'nen Groschen verschluckte..."
"Um Himmels willen", stöhnt die Freundin im Auto, "nimm doch beide Hände!" "Ich kann nicht", sagt der Freund, "mit einer Hand muß ich doch steuern."
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich habe meiner Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!"
Das ziemlich gut genährte Fräulein Bendig hat sich eine hautenge Hose zugelegt. In der Firma verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie finden Sie es, Chef?"Der Mann holt tief Luft, dann sagt er: "Capri ist eine Insel, Fräulein Bendig, und kein Erdteil!"
Der Ehemann zu seiner Frau: "Mach die Vorhänge zu, sonst kann unsere Nachbarin mich nackt sehen!" Sagt die Ehefrau schnippisch: "Wenn die dich nackt sient, zieht sie ihre Vorhänge selber zu!"
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?" "Nein, wieso?" "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt..."
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir wie Artisten aus?!..."
Der Dichter las seiner Frau sein neuestes Werk vor. Plötzlich unterbrach er sich und fragte: "Hörst du mir auch zu, Beate?" "Und wie!" nickte sie. "Du hast aber eben gegähnt!" "Ist das kein Beweis, daß ich dir zuhöre?"
In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustür.Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter:"Wer ist da?"Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."
Es sagte Anke zu Manfred: "Du bist der erste Mann, den ich in mein Bett lasse, und der netteste!"
Was ist das einzige schlimme an einer kaputten Ehe? Die Männer sterben wegen verhungern und die Frauen sterben wegen zu wenig Aufmerksamkeit.
Emerson hockt mit Jack an der Bar: "Macht es dir denn gar nichts, Jack, daß deine Frau als Stripperin arbeitet?" "Nö - ich muß sie ja nicht nackt sehen..."
Sagte der Jüngling zu seinem Mädchen vor der Kinokasse: "Nehmen wir Loge oder sehen wir uns den Film an?"
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"