"Ich bin Generalvertreter, gnädige Frau." "Interessant. Darf man fragen, welchen General Sie vertreten...?"
Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück, betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel. Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den großen Bären zeigen. Da schreit sie entsetzt: "Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!"
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete? Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Herr hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. "Ich bin seine Schwester." "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
Es schellt bei Müller. Die Hausfrau öffnet. Draußen steht ein etwas zerlumpter Mann, fragt mit merkwürdig, etwas unnatürlich klingender Stimme: "Sind Sie Frau Müller?" ? "Ja." ? "Haben Sie vor zwanzig Jahren einmal in Frankfurt gewohnt?" ? "Ja." ? "Hatten Sie da eine Fehlgeburt?" ? "Ja!!" ? Haben Sie die in den Mülleimer getan?" ? "Ja" ? "Tag, Mama!"
"Mutti, ich erwarte ein Baby!" sagt der Teenager kleinlaut. "Wer ist denn der Vater?" - "Vierzehn-mal darfst du raten..."
Frau Huber nimmt im Museum an einer Führung teil. Vor einer Sammlung alter Münzen fragt sie: "Und wo ist nun der berühmte Neandertaler?"
Die beiden amüsieren sich heftig im Bett. Plötzlich hört sie, wie die Wohnungstür aufgeschlossen wird, und flüstert: "Du meine Güte, mein Hausfreund kommt! Sagen Sie einfach, daß Sie mein Mann sind!"
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. Die Erste: "Also, meiner ist wie ein Ferrari, immer spritzig, sportlich und rasant!" Die Zweite: "Meiner ist wie ein Mercedes, elegant, bequem, unheimlich ausdauernd und nicht tot zu kriegen." Die Dritte: "Also, meiner ist wie ein Trabbi, vorn hängt die Stoßstange runter und hinten stinkt er!"
Mädchen mit Minirock läuft die Straße herunter, bleibt stehen und bückt sich. "Oh, wie zauberhaft", raunt ein älterer Herr, "ein Platz an der Sonne." Darauf ruft sie: "Für fünf Mark sind sie dabei."
"Warum hast du dem Fußballspieler eine Ohrfeige gegeben?" fragt Betty die kesse Ulla. "Wegen Regelverstoßes beim Tanzen." "Was hat er denn gemacht?" "Hand im Strafraum."
Warum war noch nie eine Frau auf dem Mond? Es mussten alle zuerst die Küche putzen!
"Heißen Sie Napoleon?" fragt Rita ihren Tanzpartner. "Nein, wie kommen Sie darauf?" - "Ganz einfach, weil Sie dauernd Ihre Hand in meiner Bluse haben!"
Sagt der Filmboß zum weiblichen Jungstar: "Ich habe eine bezaubernde Rolle für Sie. Leider hat sie einen kleinen Haken." "Welchen?" "Fünf Minuten lang müßten Sie völlig angezogen spielen!"
Die Vermieterin: "Tut mir leid, aber ich vermiete nicht an alleinstehende Damen!" - "Ich kann Sie beruhigen: Es ist fast immer jemand bei mir!"
"Ich sehe Schreckliches!" verkündet die Wahrsagerin mit unheilvoller Stimme: "Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen!" "Das weiß ich selbst", fährt da die Kundin auf, "was mich interessiert: "Werde ich freigesprochen?"
Es sagte das Filmsternchen zu seinem ständigen Begleiter: "Wir müssen unsere Hochzeit verschieben, Darling. Ich heirate erst mal meinen Regisseur."
"Ich finde schwarze Strapse unerhört erregend", sagt eine Freundin zur anderen. "Und wie kriegst du deinen Mann dazu, welche anzuziehen?"
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!
Auf der Faschingsparty. "Na, Fräulein, wollen Sie nicht endlich Ihr Inkognito lüften?" "Was fällt Ihnen ein? Ich bade schließlich jede Woche!"
Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennenlernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!" - "Ist das denn alles eingetroffen?" - "Ja, bis auf die Heirat...!"