Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muss, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
"Ihr jungen Leute heutzutage!" sagt die Mutter entrüstet zu ihrer Tochter. "Mit siebzehn schon einen Freund - aber Mutters 34. Geburtstag vergessen!"
"Mein Sohn will um jeden Preis Rennfahrer werden", erzählt die unglückliche Mutter einer Bekannten. "Was soll ich bloß tun?" "Stellen Sie sich ihm auf keinen Fall in den Weg!"
Rita beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich bin immer so schrecklich nervös." "Versuch's doch mal mit Baldrian." "Okay - wo wohnt er?"
Zwei Frauen begegnen sich. "Ich habe gehört, deine Tochter hat sich mit einem Spanier verlobt; jetzt wird sie wohl nach Spanien ziehen?" "Im Moment noch nicht, der Peso steht so schlecht." "Ach so, dann handelt es sich bei dem Schwiegersohn wohl um einen älteren Herrn?"
Stolz zeigt Frau Kunze ihrem Besuch ein altes Foto. Es zeigt sie auf dem Arm ihrer Mutter. "So sah ich vor fünfundzwanzig Jahren aus." "Ein hübsches Bild", sagt der Gast, "aber wer ist das Baby, das Sie im Arm halten?"
"Herzlich willkommen", begrüßt der Schwiegersohn seine Schwiegermutter an der Tür, "wie lange willst du denn bei uns bleiben?" "Ach, nur so lange, bis ich euch auf die Nerven gehe." Sagt der Schwiegersohn erstaunt: "Ach, so kurz nur..."
"Papa", fragt Susi, "dürfen Klaus und ich heute abend deinen Wagen haben?" "Geht nicht, Susi, im Tank ist kaum noch Benzin." "Macht nichts, Papa, wir bleiben in der Garage!"
So ändern sich die Zeiten: Früher fragte sich das junge Mädchen: "Was ziehe ich heute abend an?" Heute fragt es sich: "Was ziehe ich heute abend aus?"
"Inge, was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf eine einsame Insel verschlagen würdest?" Meint Inge nach kurzem Nachdenken: "Nur einen jungen, tätowierten Matrosen!"
Fragt Claudia ihre Freundin: "Woher hast du denn diesen schik-ken Pelzmantel? So was kriegt man doch nicht über Nacht." "Doch gerade..."
Susi erzählt der Renate: "Mein Mann arbeitet jetzt als Wirtschaftsprüfer." "Oh, du Ärmste, ich kann dir das nachfühlen. Meiner säuft auch!"
Erzählt die Tochter: "Mutti, der Hermann hat mich geküßt!" "So", sagt die Mutter, ".da warst du sicher empört." "Aber ja, Mutti, jedesmal!"
An einer windigen Straßenecke hält eine junge Dame mit beiden Händen ihren tollen Hut fest, während ihr Rock immer höher rutscht. Da sagt sie zu zwei amüsierten Passanten, die sie anschauen: "Was Sie hier sehen, ist dreiundzwanzig Jahre alt. Aber das, was ich festhalte, ist nagelneu!"
Clarion beschließt, auf der Reeperbahn Karriere zu machen. Für zehntausend Mark möchte sie ihre Unschuld an den Mann bringen. Stolz berichtet sie ihrer Kollegin: "Der Seemann von gestern ist auf meine Forderung eingegangen." "Was, der hat dir tatsächlich zehntausend Mark bezahlt?" "Nicht direkt, aber er hat mir zwei Flaschen Rum a fünftausend Mark dagelassen."
Woher habt ihr die verrückten neuen Tänze, die ihr gestern auf der Gartenparty getanzt habt?" Sagt Jenny mit geschwollener Wange: "Von wegen neue Tänze - Rudi hatte den Bienenkorb umgeworfen."
Fragt die Gastgeberin: "Darf ich Ihnen Tee anbieten?" "Danke, keinen Tee." "Vielleicht einen Kaffee?" "Danke, keinen Kaffee." "Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda!"
Als der Professor in seinem Vortrag erzählt, die Erde würde in fünf Billionen Jahren vereist sein, ruft eine angstliche weibliche Stimme aus der Mitte der Zuhörer: "Wann?" "In fünf Billionen Jahren." "Gott sei Dank!" atmet die Zuhörerin auf. "Ich hatte verstanden: in fünf Millionen Jahren."
Fragt die Nachbarin: "Woran ist denn ihr Mann gestorben?" "An einer Grippe.-" "Na, wenigstens nichts Ernstes!"
Weil die junge Dame einen starken Schnupfen hat, nimmt sie zur Party zwei Taschentücher mit. Eins steckt sie in ihr Täschchen, das andere ins Dekollete. Als sie nach einiger Zeit das zweite Taschentuch hervorholen will, findet sie es nicht. Immer nervöser tasten ihre Hände im Ausschnitt herum, und die Gäste können sie murmeln hören: "Ich könnte schwören, als ich herkam, hatte ich noch zwei."
Petra und Elvira unterhalten sich über Kostüme für die Faschingsparty. "Hast du einen Maxi?" fragt Petra. "Nein, aber mein Freund Hans-Peter", erwidert Karin verträumt
Im Zug sitzen sich ein hübsches Mädchen und ein junger Mann gegenüber. Die Kleine trägt ein sparsames Kleidchen, das allerlei zeigt ? und so wird der junge Mann immer unruhiger. Plötzlich holt das hübsche Kind eine Banane aus der Handtasche, schält sie ab, schiebt sie langsam in den Mund und fragt: "Sind Sie jetzt eifersüchtig?"
Wie alt schätzen Sie mich?" "Nach dem Rot Ihrer Lippen fünfzehn, nach dem Schwung1 der Brauen siebzehn, nach der Farbe Ihrer Wangen zwanzig! - gibt zusammen zweiundfünfzig."