"Angeklagter, stimmt es, daß Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?" "Ja, Herr Richter. Aber ich bitte um mildernde Umstände... sie waren zwei Nummern zu klein!"
"Unglaublich, wie ungerecht Scheidungsrichter sind", klagt Renate. "Der Richter hat die Kinder meinem Mann zugesprochen, dabei sind sie gar nicht von ihm!"
Herr Kaiser ist in einen Unfall verwickelt. Sein Rechtsanwalt stellt fest: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, dann müssen wir vor Gericht glaubhaft machen, daß der Radfahrer, den Sie angefahren haben, mit hundert Sachen über die Kreuzung raste und daß der Hund, der rechts auf der Straße lief, so groß war, daß er Ihnen die Sicht nahm!"
Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!" - "Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben."
Gerichtsverhandlung. Die wichtigste Zeugin kann nicht erscheinen, da sie gerade ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Richter per Aktennotiz einem Sekretär mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."
"Zeugin, Sie heißen?" "Eugenie Gimelmoser." "Und wie alt sind Sie?" "86 Jahre, Herr Richter." "Verheiratet?" "Noch nicht, Herr Rat, noch nicht..."
"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Stuhl entzwei geschlagen zu haben?" "Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen!" "Sie wollten also ihn nicht treffen?" "Doch, aber ich wollte dabei nicht den Stuhl entzwei schlagen."
: "Heute habe ich meinen spaßigen Tag", flüstert der Ganove seinem Verteidiger zu, als er in der Anklagebank Platz nimmt. "Wieso denn das?" fragt der zurück. "Ich werde dem Staatsanwalt das Konzept verderben. Er hat zwölf erstklassige Belastungszeugen vorgeladen. Aber gleich zu Beginn der Verhandlung werde ich alles gestehen!"
Wider Erwarten wird der Angeklagte freigesprochen. Sinniert er: "Und was mach ich jetzt?... Jetzt hab ich meine Bude schon weitervermietet...!"
"Wo waren Sie in der letzten Nacht, Angeklagter?? - "Im Bett.? - "Zeugen?? - "Nein, meine Freundin nimmt die Pille!?
Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"
Richter: "Angeklagter, Sie haben also Hasen gestohlen. Hat die Stalltür nun offengestanden oder war sie verschlossen?" "Offenjestanden jeschlossen!"
"Angeklagter, wann sind Sie geboren?" Schweigen! "Angeklagter! Ich will wissen, wann Sie Geburtstag haben!!!" "Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!"
Oskar steht wegen Beleidigung vor Gericht. "Sie geben zu", donnert der Richter, "daß Sie den Kläger einen Idioten geschimpft haben?" "Ja. Und ich bitte um mildernde Umstände wegen meiner Wahrheitsliebe."
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen !" "Er niest schrecklich, Herr Richter."
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist jawohl klar !" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !"
Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer war!"
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?" "Im Bett." "Zeugen ?" "Ich hab s versucht, Euer Ehren... "
Ein Preuße und ein Bayer stehen vor dem Hohen Gericht und werden zu 25 Stockhieben verurteilt. Weil der Richter aber doch ein bißchen gnädig ist, sagt er, daß jeder vorher noch einen Wunsch frei hat. Der Preuße wünscht sich, daß sein Rücken mit Schweineschmalz eingerieben werden soll, damit er die Stockhiebe nicht so arg spürt. Dann wird die Strafe vollzogen, und der Preuße kriegt also seine 25 Stockhiebe. Danach wird der Bayer nach seinem Wunsch gefragt. Er überlegt kurz und meint: "Wenn ihr mir den Preußen auf den Rücken binden könntet..."
"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die auch ging. Und da dachte ich mir, da könnten wir auch zusammen gehen."
Der Verkehrsrichter sagt zu Frau Kunz: "Sie sind nicht geeignet, ein Kraftfahrzeug zu führen. Innerhalb einer Woche haben Sie drei Jogger angefahren." "Ach, und wie viele darf man maximal?"
Knacker-Dieter zu seinem Kumpel: "Kannste mir schnell zwei Mille pumpen? Kriegste nachher gleich wieder, wenn die Bank geschlossen hat."
"Es ist noch nicht aller Klage Abend", sagte der Rechtsanwalt und ging in die Berufung.