Ein junger Indianer sitzt am Bach und angelt. Ein Mann, der Arbeitskräfte für die Industrie anwerben soll, setzt sich zu ihm und meint: "Du solltest nicht nur rumsitzen und angeln. Ich könnte dir Arbeit geben, damit du auch Geld verdienst." "Warum sollte ich das?" fragt der Indianer. "Nun, dann könntest du dir ein richtiges Haus bauen, einen Wagen fahren und einen Fernseher erlauben." "Hhm. Und dann?" "Ja, und später, wenn du dann eine Rente bekommst, kannst du dich zur Ruhe setzen." "Und dann?" fragt der Indianer erneut. "Dann machst du dir ein schönes, ruhiges Leben, zum Beispiel auf die Jagd gehen oder zum Angeln..."
Im Reservat bestaunt ein Tourist, wie ein Indianer Rauchsignale sendet. "Wieviel Holz brauchen Sie denn für so ein Feuer?" erkundigt er sich. Unschlüssig wiegt die Rothaut den Kopf: "Naja, kommt drauf an, ob es ein Orts- oder ein Ferngespräch werden soll!"
Der Häuptling erholt sich von den Anstrengungen eines Indianerkongresses in einer New Yorker Bar. Ein Tresennachbar will wissen: "Na, wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt?" "Gar nicht mal so schlecht", kontert der Häuptling, "aber eine Gegenfrage: Wie gefällt Ihnen unser Land?"
Zwei Indianer saßen in ihrem Wigwam vor dem Fernsehapparat und sahen sich die 277. Folge eines Western an. Plötzlich stand der eine auf, schaltete das Gerät aus und sagte gelangweilt zu dem andern: "Komm, gehn wir einen trinken. Ich weiß schon, wie es wieder ausgehen wird: Wir verlieren."
Während der Aufnahmen in Texas erschien ein alter Indianer und warnte den Regisseur: "Morgen werden Sie nicht filmen können - es gibt Regen!" und tatsächlich: es goß wie mit Kübeln. Da ließ der Filmmann den Indianer kommen und verpflichtete ihn als Wetterpropheten. Tagesgage: 100 Dollar. Am vierten Tage blieb der Indianer aus. Endlich fand man ihn. "Wo bleiben Sie?" wollte der Regisseur wissen. "Ich konnte nicht kommen", seufzte der Alte. "Mein Radio ist kaputt - woher soll ich dann wissen, wie das Wetter wird?"
Ein Indianer bat eine Bank um ein Darlehen von 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangte Sicherheiten. "Ich habe 150 Pferde", sagte der Indianer. Er bekam das Geld. Nach einem Monat kam er mit 2200 Dollar in der Hand wieder und bezahlte die Schuld. Der Bankier fragte, ob er seine 2000 Dollar nicht lieber bei der Bank deponieren wolle. Der Indianer sah sein Gegenüber mißtrauisch an und fragte zurück: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"
"Jim", sagt der Cowboy Joe, "stell dir vor, ich habe gestern deinen Vater getroffen." ? "Ach nein, wo denn?" ? "Genau zwischen die Augen."
Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer: "Wer schickt das Zeichen?" Sagt der andere: "Uff, das ist nicht für uns, das ist nur ein Ferngespräch."
Wilder Westen. Die Tür des Saloons fliegt plötzlich auf, ein riesiger Kerl stapft herein, sieht sich drohend um und röhrt: "Ist hier einer, der Meyer heißt?" Totenstille. Da erhebt sich ein mickriges Männchen vom Barhocker und piepst: "Hier, ich!" Der Große geht wortlos auf ihn zu, schlägt ihn nach allen Regeln der Kunst zusammen und verläßt ebenso wortlos den Saloon. Nach einer Weile rührt sich der Kleine wieder, der als ein Häufchen Elend in der Ecke gelegen hat, und kichert leise: "Mann, den hab' ich vielleicht angeschmiert. Ich bin doch gar nicht Meyer!"
An der kalifornischen Küste wird ein Western gedreht. Zwischen Weißen und Rothäuten findet ein großer Kampf statt. "Sie geben ja Unmengen für die Komparsen aus", sagt ein Zuschauer zu dem Produzenten, "was müssen Sie denn hinterher bezahlen?" "Halb so schlimm", sagt der Produzent, "am letzten Drehtag lasse ich einfach die Platzpatronen gegen scharfe Munition eintauschen."
"Warum heißt meine Schwester 'Aufgehende Sonne'?" fragt ein kleiner Indianer seine Mutter. "Weil sie gezeugt wurde, als gerade die Sonne aufging." "Und warum heißt die Kleine eigentlich 'Blaue Blume'?" " Weil sie zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du das alles, 'Zerrissener Gummi'?"