Müllmeier bestellt an der Theke 36 Korn. Als der Wirt alle Gläser gefüllt hat, sagt Müllmeier: "Okay, und jetzt schütte alles in drei Biergläser, dann brauche ich den Arm nicht so oft zu heben!"
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
Im Cafe: Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte. Nach 5 min kommt der Kellner wieder: Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?
Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."
"Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" ruft der Gast empört. Fragt der Kellner: "Wie bitte?"
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr? Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt? Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Ober: Ist sie versalzen? Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da! Gast: Na eben!!
Ein Wirt zum anderen: "Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?" Wirt2: "Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd." Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): "Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst." Wirt2: "Naja, immer eine Taube auf ein Pferd."
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."
Sehr von oben herab zeigt ein Gast mit dem Finger auf die Speisekarte, wo das Wort "Omelet" steht, und meint knapp: "Omelett mit zwei t." Der Kellner verschwindet und bestellt laut und vernehmlich: "Ein Omelett, zwei Tee!"
Brösel steuert ein Restaurant an. Setzt sich an einen Tisch, packt seine Brote aus und beißt herzhaft hinein. Aufgeregt baut sich der Ober vor ihm auf: "So geht das aber nicht, mein Herr! Bei uns müssen Sie schon was bestellen!" "Na schön", mampft Brösel zwischen zwei Bissen. "Dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß von mir!"
"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier. "Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
Bestellt eine Henne beim Kellner: "Bringen Sie mir doch bitte etwas Salz und einen Eierbecher ? für den Rest sorge ich schon selbst!"
"Herr Ober! Wie lange muß ich denn noch auf mein Essen warten?!" "Bei welchem Kollegen haben Sie denn bestellt, mein Herr? Etwa bei dem weißhaarigen vielleicht?" "Kann schon sein", schimpft der empörte Gast, "als ich bestellte, war er jedenfalls noch dunkelhaarig!"
Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: - "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: - "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"
"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"
Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
Dienstbeflissen erkundigt sich der Ober: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?" Der Angesprochene wehrt entschieden ab: "Im Gegenteil, mein Lieber, stets ruhig und besonnen..."
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. Darauf der Gast: "Aber wieso? Gestern ging es doch auch."
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch n Bier!"
Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"! Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr, worauf sich das Pferd vor lachen kugelt. Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen. Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land und in dieselbe Bar im Hafenviertel, wo diesmal ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM". Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum. Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt, heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen. Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn, was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet: "Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier, das meine Eier größer seien, als seine!!! Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"
Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!
Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?
"Der Kognak, den ich Ihnen eingegossen habe, ist über fünfzig Jahre alt", sagt der Wirt stolz. "Hm", meint der Gast, "ein bißchen klein für sein Alter!"