Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."
Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
Ein Paar sitzt in einem edlen Restaurant. Sie bestellt ein halbes Hähnchen. Nach dem Verzehren des Hähnchens bekommt sie ein Schälchen mit einer Flüssigkeit darin serviert. Sie jedoch fragt misstrauisch ihre Begleitung: "Wozu ist denn das Zeug jetzt?!" Er: "Keine Ahnung frag doch mal nach." Sie gibt dem Ober ein Zeichen... Dieser kommt sofort und fragt, worum es ginge. Sie: "Wofür ist hier diese Flüssigkeit, Herr Ober?" Ober: "Na, um die Hände zu säubern." Er: "Siehst du, wenn man blöd fragt, kriegt man auch 'ne blöde Antwort!"
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen.... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
In einem Pariser Restaurant: "Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... le mouche!" "Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist weiblisch...
Gast: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "In der Tagessuppe sind 3 Fliegen! Wollen sie die lieber?"
Ein Mann kommt in Londonderry in einen Pub. "Schnell eine Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Nach zehn Minuten: "Noch 'ne Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Der Keeper fragt plötzlich: "Können Sie überhaupt zahlen?" Antwort: "Ich glaub', jetzt geht es los."
"Herr Ober, was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak und einem Rumpsteak-Spezial?" "Es ist beides gleich, mein Herr, aber zum Rumpsteak-Spezial geben wir ein scharfes Messer!"
"Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!" "Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?" "Aber ich habe das Eisbein schon angefangen." "Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"
Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."
Der Gast studiert die Speisekarte und fragt dann den Ober: "Wieso kosten zwei Spiegeleier mehr als zwei Rühreier?" "Spiegeleier kann man nachzählen, mein Herr!"
Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine sage ich Ihnen", meint der Wirt. "Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
Hugo und Michaela sitzen in einem Restaurant am Boulevard von Riccione und essen eine Minestrone. Plötzlich ruft Hugo den Ober. "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Kamm!" Sagt der Ober verbindlich: "Oh, mille grazie für Ihre Ehrlichkeit, Signore!"
"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb, nicht zu fett und nicht zu mager. Dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, gut gewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe ungespritzte Zitrone ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?" "Aber sicher, mein Herr. Und welches Muster darf der Teller haben?"
"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle." Ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch." Da geht der Ober in die Küche und ruft: "Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"
"Herr Ober, bitte zahlen", ruft der Gast. "Was hatten Sie denn gleich?" fragt der vergeßliche Ober. "Das weiß nur der Koch", brummt der Gast, "bestellt hatte ich Gulasch."
Ein Gast sagt: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin." Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober, aber eine frische." Ordert der Ober laut in Richtung Küche: "Charly, zweimal Forelle, eine davon frisch!"
"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
Beifallheischend kommt der Kellner an den Tisch des Gastes. "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen die Suppe?" "Doch,... das Salz ist ausgezeichnet, es ist nur recht wenig Suppe drin!"
Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch. "Das Schwein muß doch furchtbares Heimweh gehabt haben!" Der Ober begreift nicht: "Wieso Heimweh?" Der Gast deutet auf sein Kotelett und sagt: "Selbst dieses Stück Fleisch ist voller Sehnen."
Der Gast beschwert sich: "Herr Wirt, Ihre Frikadellen sind ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, ich hab' schon Frikadellen gemacht, da lagen Sie doch noch in den Windeln!" "Kann schon sein, aber warum servieren Sie diese Dinger erst heute?"
Pünktlich wie immer erscheint Hubert zum Dämmerschoppen. Er wendet sich an den Ober: "Na, mein Bester, noch keiner von den Knallköppen da?" "Nein, mein Herr," bedauert der Ober, "Sie sind der erste!"