Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!" "Wie oft mein Sohn?" "Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."
Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der Pfarrer schlägt dem Papst vor, in die Sauna zu gehen. Der Papst, noch nie in einer Sauna gewesen, willigt ein. Als er wieder herauskommt, ist er total begeistert. Er sagt: "Das machen wir morgen wieder, Herr Pfarrer! "Sagt der Pfarrer: "Das geht nicht." Wieso?" fragt der Papst. "Morgen ist gemischte Sauna." "Och", sagt der Papst, "die paar Evangelischen kriegen wir auch noch unter..."
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen?" "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'
Gott hat Adam erschaffen. Dann entnahm er ihm eine Rippe und schuf daraus die Frau! Was lernen wir daraus? Bei Diebstahl kommt nur Blödsinn raus!
3 Männer sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt: es sei Jesus. Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter." Jesus berührt ihn kurz: -bums- das Ziehen ist weg! Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nicht glauben, ich hab so Husten." Jesus berührt ich kurz: -bums- Ziehn ist weg! Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann: "Glaubst du es auch nicht?" "Geh bloß weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben..."
Das Personal im Himmel plant seinen jährlichen Betriebsausflug. Man sammelt nun Vorschläge für das Ausflugsziel. Es kommt der Vorschlag Bethlehem. Sagt Maria: "Da würde ich nicht hingehen. Aus meiner Erfahrung kann ich Euch sagen, es ist unheimlich schwer, dort ein freies Zimmer zu finden. Gut. Dann eben Jerusalem. Meint Jesus: "Da möchte ich eigentlich nicht hin. Da habe ich vor einigen Jahren ein paar schlechte Erfahrungen gemacht. Na ja. Wie wäre es mit Rom. Meint der Heilige Geist: "Au ja. Rom klingt gut. Da war ich noch nie!"
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast,..."
Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."
Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...
Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er dannach auf der Bettkante eine Zigarette raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg." So geschieht's. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg." Er tut auch dies. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!" Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"
Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling. "Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine Rücksicht mehr."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.
Kommt ein Mann mit Tränen in den Augen zum Pfarrer: "Hochwürden, meine Frau ist gestorben." "Unsinn, Ihre Frau ist doch seit zwei Jahren tot. Ich habe sie selbst beerdigt." "Ja, wußten Sie denn nicht, daß ich vor einem halben Jahr wieder geheiratet habe?" "Nein, aber das ist ja wunderbar. Herzlichen Glückwunsch!"
Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-
"Wo lebte Elias?" "In der Wüste." "Richtig." "Wie nannte man solche frommen Männer, die in der Wüste wohnen?" "Wüstlinge."
Ein Bauer rudert mit seinem Sohn auf einem kleinen Boot über den Starnberger See. Plötzlich zieht ein Gewitter auf, es blitzt und donnert, der Sturm peitscht meterhoch die Wellen und beide glauben ihr letztes Stündlein zu erleben. In Ihrer Angst beginnen sie zu beten und der Vater gelobt eine heilige Messe. Doch der Sturm wird immer heftiger, die Wellen immer größer und in seiner Todesangst verspricht der Vater allen Heiligen im Himmel eine vergoldete Kerze. Tatsächlich läßt der Sturm nach, die Wellen beruhigen sich und nach einer Weile faßt sich der Sohn ein Herz und fragt seinen Vater: "Aber wir hab'n doch gar net soviel Geld für eine vergoldete Kerze? " "Bua", sagt da der Bauer, "red net soviel. Wann mir drüb'n guat ankommen sind, werden's schon seh'n, was kriag'n."
Der General und ein Arzt kommen ans Himmelstor und läuten. Niemand öffnet. Meint der General: "Ob es wohl einen Hintereingang für Lieferanten gibt?
Der Pfarrer will das jungvermählte Paar besuchen. Als er leise die Wohnung betritt, liegt die Frau nackt auf der Couch und seufzt: "Bist du es, mein Engel?" "Nein, aber ich komme von derselben Firma!"
Die junge Nonne sagt der Oberin, daß sie verführt worden ist. Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!" "Und das gibt mir meine Unschuld zurück?" "Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck!"