Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
"Die Chinesen wollten eine Rakete zum Mond schießen. Sie verfehlte das Ziel um 500 Kilometer." "Wie war denn das möglich?" "Es sind zehntausend Chinesen zu viel auf die Abschußwippe gesprungen."
Ziemlich rauhe Sitten herrschen bei den kanadischen Holzfällern. Jeder Neue muß eine Mutprobe ablegen. "Also, hör zu Johnny", erklärt der Chef. "Du wirst jetzt eine Flasche Wodka auf einen Zug leeren, dann einen Grizzlybären erlegen und anschließend die alte Witwe vergewaltigen." "Okay", meint Johnny, setzt die Flasche an, säuft sie aus und läuft singend in die Wälder, Am nächsten Morgen taucht er blutend und mit zerrissenen Kleidern wieder auf. "Nummer zwei ist auch erledigt", meint er fröhlich. "Und wo ist jetzt die Witwe, die ich abknallen soll?"
Da ist ein Türke und ein Deutscher. Die schauen einen Film von John Wayne. Ein Westernfilm. Gerade kommt eine Horde Indianer hinter John Wayne her und vor ihm liegt ein riesiges Kaktusfeld. John muss durch das Kaktusfeld hindurch. Und gerade kommt Werbung. Der Türke sagt:" Ich glaube John kommt durch das Kaktusfeld und er verblutet danach." Der Deutsche sagt: "Ich denke er kommt durch und er überlebt." Sie wetten noch um einen Kasten Bier. Nach der Werbung kommt John durch das Kaktusfeld und er überlebt. Dann kriegt der Deutsche den Kasten Bier. Sie schauen noch ein paar Stunden Fernsehen. Und plötzlich sagt der Deutsche: "Ich hab es nicht gut, ich habe den Film schon einmal gesehen." Da sagt der Türke: "ich habe den Film auch schon mal gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er es noch ein mal schafft durch das Kaktusfeld zu kommen!"
Wer hat den Triatlon erfunden? Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.
Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber Liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Taunus..."
Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machen zusammen eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit haben sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Plötzlich hören Sie aus der Ferne ein klägliches Wimmern. Sie gehen der Stimme nach und finden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, dass er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreien. Sie befreien den Kobold und er führt sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragt sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher: "Ach, ich würde mir so wünschen, dass Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippe mit den Fingern und Österreich liegt am Äquator. Der Sachse: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippt erneut mit seinen Fingern und die Grenze geht wieder quer durch Deutschland. Nun fragt der Kobold den Bayern nach seinem Wunsch. Der Bayer überlegt und antwortet: "Naja, Österreich ist am Äquator, die Mauer steht wieder... Ach, bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel!"
Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!? Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!? Die Deutschen geben ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer??
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. Gib doch einen Schuß ab , schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter. Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. Schieß noch mal! fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. Noch einen Schuß! drängt sein Freund. Tut mir leid , antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil.
3 falsche Aussagen: Ein ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir sooo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
In China ist Jahrmarkt. Vor einer kleinen Bude gibt es einen riesigen Menschenauflauf. Der Budenbesitzer kündigt seine Sensation an: "Meine Damen und Hellen. Gleich elleben sie eine gloße Attlaktion." Kurz darauf geht der Vorhang auf und ein kleiner Chinese tritt heraus und macht: "Rrrrrrrrr."
Ein Österreicher kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"
Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!" "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.
Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."
Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."
Es waren einmal zwei Polen, die wollten herausfinden, wieso das Fleisch bei ihnen immer so knapp ist. Sie setzten sich also vor ihren (polnischen) Computer und tippten die entsprechende Frage ("Warum ist in Polen das Fleisch rationiert?"). Nach ein paar Sekunden kam die Meldung: Unbekannt: "Fleisch". Naja, anscheinend konnten sie von einem polnischen Rechner dazu keine Antwort erwarten. Sie gingen also zu einer US-Firma und stellten deren besten Rechner dieselbe Frage. Der Rechner meldete nach zwei Millisekunden: Unbekannt: "rationiert". Die armen Polen wussten nicht, was sie noch tun sollten, aber ein cleverer Amerikaner riet ihnen, dass sie es mal mit einem russischen Rechner probieren sollten; der müsste eigentlich "Fleisch" und "rationiert" kennen. Gesagt, getan -- sie fuhren nach Russland, sie stellten die Frage, und nach einer Mikrosekunde kam die Meldung: Unbekannt: "Warum". Danach fiel den armen Leuten nur noch Deutschland ein und als sie dem Computer die Frage stellten, antwortete der: Unbekannt: "Polen"...