"Ich möchte mich unbedingt scheiden lassen", erzählt Fritz seinem alten Freund. "Na dann tu es doch endlich!" Darauf wird Fritz ganz verlegen: "Ich kann nicht. Jedesmal wennn ich zu Hause anfange, schlägt mich meine Frau windelweich!"
Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. "Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen." Franz sagt spontan: "Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann." Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert: "Fräulein, ich habe nur einen Wunsch, aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
"Ich schlafe nur auf dem Bauch", erzählt Weber im Büro. "Das ist ja sehr interessant", meint ein Kollege, "auf wessen denn?"
Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: "Mensch, dass kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Ein junger Mann macht auf einer Liegewiese im Park Liegestützen am laufenden Band. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut sich das eine Weile an und sagt: "Machen Sie sich weiter keine Mühe, junger Mann, die Dame ist schon weg."
Er ist es endgültig leid, und packt seine sieben Sachen in einen kleinen Koffer. "Schluß! Ein für allemal!" brüllt er seine Frau an. "Ich hau ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpf mich durch die Wildnis des Dschungels!" Er reißt die Tür auf... macht auf dem Absatz kehrt: "Hast noch mal Glück gehabt!" brummt er. "Ich bleibe - es regnet!"
Ein Mann angelt. Ein Passant kommt vorbei: "Beißen sie?" Angler: "Nur, wenn ich wütend bin!"
"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"
"Sag mal, stört es dich nicht, daß deine Freundin schon wieder ein paar Pfund zugenommen hat?" -"Ganz im Gegenteil! Von einem schönen Mädchen kann man nie genug bekommen!"
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer
"Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?" "Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"
Ein ehrlicher alter Mann sagte: "Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"
"Kannst du mir zwei Mark für den Bus leihen?" "Tut mir leid, ich habe keine zwei Mark klein. Nur einen Zwanzig-Mark- Schein." "Auch gut. Nehme ich eben ein Taxi!"
Erzählt ein Freund dem anderen: "Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in eine phantastische Sache gesteckt." - "Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"
Hermann, etwas schüchtern, besucht zum erstenmal seine große Liebe in deren Elternhaus. Etwas naiv fragt er: "Wenn ich dich jetzt küsse, rufst du dann deinen Vater?" "Wozu? Willst du den denn auch küssen?"
Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" Ach so das ist Buddy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Stöhnt der Vater auf: "Jetzt habe ich mich den größten Teil meines Lebens krumm gelegt, damit mein Herr Sohn Medizin studieren kann ? und was macht der? Verbietet mir von heute auf morgen Rauchen und Trinken..."
Frau Müller fragt den Verkäufer: "Können Sie mir sagen, wie ich diese Dose öffnen kann?" "Sie brauchen doch nur die Gebrauchsanweisung zu lesen!" "Und wo finde ich die?" "Na, die liegt in der Dose!"
Der Zuchthausdirektor instruierte den neuen Sträfling: "Sie können hier entsprechend ihren Fähigkeiten zur Arbeit verwendet werden!" "Das ist mir recht", grinste der Sträfling, "ich bin nämlich Heiratsvermittler!"
Warum haben Männer keine Brüste? Männer waren noch nie doppelt belastbar
Fragt der junge Maler den Kunstexperten: "Was halten Sie denn von meinem neuesten Werk 'Erdbeben'?" Der Experte wirft nur einen kurzen, kritischen Blick darauf: "Recht plastisch. Ich würde sogar sagen: Eine einzige Katastrophe!!!"