Manfred, stehst du aufpralle Brüste?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
Ein junger Mann inseriert in einer Tageszeitung: "Junger Mann mit Führerschein sucht Frau mit Wagen." Unter den Zuschriften ist eine, die lautet: "Wenn Sie eine solide Stoßstange mitliefern, halte ich auch immer das Garagentor auf!"
Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."
Und dann war da auf der Party noch der junge Mann, der unbedingt eine Damenrede halten wollte und dem am Ende seiner Rede kein besserer Satz einfiel als: "Auf die Damen, die wir so gerne unter uns haben!"
Ein Mann steht an der Küste und sieht, wie seine Frau weit draußen im Meer mit den Wellen kämpft und zu ertrinken droht. Da er nicht schwimmen kann, läuft er zu einem Fischer, der sich glücklicherweise in der Nähe aufhält. "Bitte retten Sie meine Frau. Ich gebe Ihnen 1000 Euro. Aber beeilen Sie sich!" Der Fischer lässt sich nicht lang bitten und rudert in Windeseile, um die Frau zu retten. Er packt sie ins Boot und setzt sie an Land ab. Aber der Mann macht ein langes Gesicht und sagt: "Wissen Sie, ich dachte erst, meine Frau ertrinkt. Aber jetzt sehe ich, es ist ja meine Schwiegermutter!" Meint der Fischer: "Mist! Hier sind erst mal ihre 1000 Euro. Wie viel schulde ich Ihnen noch?"
"Kennen Sie den Herrn Müller?" "Müller? ... Müller?, Müller? ... Nein, nie gehört...!"
Uli sagt an der Tankstelle: "Ich hätte gern für zehn Mark Benzin." "Dann halten Sie mal die Hand auf!"
"Was soll denn die Wohnung kosten?" erkundigt sich der Interessent beim Makler. Meint der: "12 Euro pro Quadratmeter." "Einverstanden, da nehm ich acht Quadratmeter..."
Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Bei Männern wurde jetzt auch der "G-Punkt" gefunden. Der sitzt in der Nase und jetzt weiß man auch, warum die Kerle beim Autofahren immer in der Nase bohren!
Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!" "Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegangen?" fragt einer der Zuhörer."Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"
Was ist Vertrauen, Liebe und Vergöttern???
Vertrauen ist Blasen
Liebe ist schlucken
Vergöttern ist gurgeln
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech immer so?".
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
Herr Zeske ist passionierter Jäger. Als sein Tasso eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert Zeske, es handele sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Zeske der ziemlich hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Herr Zeske Herrn Schindler einen Brief: "Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel!"
Sagt Weber zu Brösel: "Ich heirate nur eine Frau mit Humor. "Na, eine andere wirst du auch nicht kriegen..."
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
"Warum hast du denn dein schönes gelbes Kleinauto in Schwarz umsprit- zen lassen?" "Ja, weißt du, die Leute haben immer Briefe eingeworfen..."
Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt die Schale, und ... Der Rest ist zum Heulen!
Sagt Onkel Max: "Ich arbeite jetzt als >Na-na-Mann< am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: >Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!<"
"Gestern hab' ich unsere Kuckuksuhr selber repariert." "Und? Geht sie wieder?" "Nicht hundertprozentig. Jetzt kommt alle halbe Stunden der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!"
Im Park sitzen zwei Männer auf der Bank. "Wie heißt du denn?" "Schimanski." "So ein Zufall! Ich heiße auch Schimanski. Wie schreibst du dich denn?" Darauf nimmt der Gefragte einen Stock und malt vier Kreuze in den Sand. Der andere nickt, nimmt auch einen Stock und malt fünf Kreuze in den Sand. A/s der erste ihn überrascht ansieht, sagt er: "Das erste Kreuz heißt Doktor."
Brösel hockt mal wieder vor dem Fernsehschirm, als seine Frau ins Zimmer gestürzt kommt: "Komm schon! Schnell!" ruft sie außer Atem. "Das Baby ißt die Zeitung!" Ohne den Blick von der Mattscheibe zu nehmen, antwortet Brösel: "Wenn schon. Die ist doch von gestern!"