"Mami, Mami, Papi hat sich am Boden aufgehängt!"
"Was?"
"April, April er hängt im Keller!"
"Mami, Mami, ich will nicht mehr nach Amerika!"
- "Halt die Klappe und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, ich will noch mehr von den blauen Spaghetti?
? "Halt s Maul, Opa hat keine Krampfadern mehr!!?
"Mami, Mami, Papa geht aus!"
- "Dann gieß noch was Benzin drüber"
"Mami, Mami, ich habe neue Batterien für meinen Walkman!"
"Wo hast du denn die her?"
"Von Opas Herzschrittmacher"
"Mami Mami, darf ich mit Omi spielen?"
"Nein, du hast gestern erst einen Knochen verschlampt!"
"Mami, Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
"Mami, Mami, vor der Tür steht ein Mann, der für das neue Hallenbad sammelt."
"Na gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"
"Mami, Mami, darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Papa badet."
"Papa darf, er ist versichert."
"Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Na gut, dann schieb ihn an den Tellerrand."
"Mami, Mami, ich habe dem Lehrer eine Stange Dynamit unter den Stuhl gelegt!"
"Schrecklich! Du gehst augenblicklich in die Schule zurück und entschuldigst Dich!"
"In was für eine Schule?"
"Mami, Mami, warum rennt der Papi im Zickzack durch den Garten?"
- "Halt die Klappe und lad neu durch!"
"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" - "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"
Mami..... Ja, mein Sohn? Mami, ich hätte gerne einen Tampon. Für was brauchst du den einen Tampon? Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen... ... Reiten, Schwimmen, Tanzen...
Bei Müller s klingelt s an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für s Altersheim!" "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"
"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."
Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter:"Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl kommt , fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher ." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt , fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen Rückzieher . Nach dem zweiten Discoabend, funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beieinflußen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Condom ab, macht einen Knoten rein, hällt es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat? Klar hat auch mich der Storch gebracht! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben!
Die kleine Franzi läuft in die Küche: "Mami, wann gibt s endlich was zu essen?" "Schon so hungrig, mein Kleiner ?" "Ich nicht, aber Papi scheint ganz schön hungrig zu sein, soeben hat er das Dienstmädchen ins Ohr gebissen."
Klein Frieda kommt zur Mammi: "Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?" "Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus." Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht." "Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen." Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen."
"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"