Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Zuerst spreizte sich der Sänger etwas, dann aber ließ er doch drei tolle Schnulzen vom Stapel. Der Hausherr dankte ihm, und die Hausfrau brachte ihm ein Glas Sekt. "Was sagen Sie dazu?" verriet er ihr, "daß ich meine Stimme mit fünfzigtausend Mark versichert habe?" "Nicht möglich!" staunte sie. "Und jetzt will die Gesellschaft nicht zahlen, was?"
Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen?
In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, dass es eine Fuge von Bach ist. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können s aber nicht...
Steht der Bratscher weinend vorm Dirigenten. Der fragt: "Was ist denn los!" Schluchzt der Bratscher: "Der Geiger hat mir eine Saite verstimmt und will mir nicht sagen welche!"
"Aber das ist doch gar kein gemischter Chor, das sind doch alles Männer!" "Das schon, aber höchstens die Hälfte kann singen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss...
Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt. Oh, toll , denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert. Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert. Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm. 2. Geige, letzte Reihe...
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: Ist denn hier nichts zum Ficken da? "
Die drei Lügen eines Musikers! 1."Ich ruf Dich an!" 2."Wir machen wieder was zusammen!" 3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...
Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...
Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger. Warum brennt die Bratsche länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...
Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen
Im Musikladen: "Ich hätte gern die rote Trompete dort drüben und die weiße Ziehharmonika!" Der Verkäufer stutzt. "Den Feuerlöscher können Sie haben", sagt er dann zögernd, "aber die Heizung bleibt hier."
Treffen sich 2 Musiker... sagt der eine: "Meingott, hast du einen Schuh verloren?" Meint der andere: "Na, gfundn!"
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Wird der mäßig begabte Sänger von einem Kollegen gefragt: "Na, wie ist denn deine Konzertreise verlaufen?" "Ooch, eigentlich recht gut... nur in Büttgenvorst war der Saal so gut wie leer!" "Das hättest du dir doch denken können", meint da der Kollege kopfschüttelnd, "da biste doch schon mal aufgetreten!"