Die Sängerin hat ein umfangreiches Programm erledigt. Dann sagt sie: "Und zum Schluß singe ich noch ein Wiegenlied." Da flüstert ein Konzertbesucher seinem Nachbarn zu: "Wozu eigentlich? Die meisten schlafen doch schon!"
"Morgen fährt unsere Berta nach Wien, um an der dortigen Musikhochschule ihre Klavierstunden fortzusetzen. Sie hat ein Stipendium auf zwei Jahre bekommen." "Vom Staat?" "Nein, von unseren Nachbarn."
In der Konzertpause wird dem berühmten Dirigenten ein Zettel zugesteckt. Der Meister beugt sich vor und liest verdutzt: "Ich bin wirklich keine Klatschbase, aber einer Ihrer Musiker in der letzten Reihe, der mit dem großen Gong, spielt immer nur, wenn Sie ihn ganz scharf ansehen."
Das Publikum wird immer unruhiger. Schließlich bricht der Sänger seinen Vortrag ab und sagt gekränkt: "Ist denn überhaupt niemand im Saal, der dem Vortrag eines Künstlers lauschen kann?" "Aber sicher", tönt es aus der letzten Reihe, "wann tritt der Mann endlich auf?"
Ein frisch engagierter Geiger geht mit dem Geigenkasten in der Hand über den Karlsplatz. Er sieht einen Schutzmann und fragt ihn: "Sagen Sie, Herr Inspektor, wie kommt man hier zu den Wiener Philharmonikern?" Der Polizist schaut ihn an und meint dann väterlich: "Ja, lieber Freund, üben, üben und noch mal üben."
Der kürzeste Bratscherwitz? Geht ein Bratscher an einer Kneipe vorbei ...
Ein kleiner Junge schaut in den Orchestergraben, wo der Solobratscher gerade sein Solo im "Freischütz" durchgeht. Nach einer Weile schaut der Bratscher wohlgefällig und beifallheischend nach oben: "Nicht wahr, mein Junge, das klingt doch schön!? Möchtest du nicht auch mal Bratscher werden?" Darauf der Junge: "Nö, ich will Geige spielen. Bratsche spielt mein Bruder, die faule Sau."
Ein arroganter Komponist behauptet auf einer Party: "Ich finde es toll, dass meine Melodien in der ganzen Welt gesungen werden." "Ja", sagt ein Zuhörer, "die meisten sogar schon vorher."
Zwei ältere Bratscherkollegen spielen in einer dunklen Kneipe Karten. Sagt der eine: "Mensch, Otto, es ist hier viel zu dunkel. Ich kann meine Karten schon gar nicht mehr sehen." Darauf der andere: "Na, allmählich müsstest du ja auswendig spielen können."
Zoff im Orchester, Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
Vor der vierwöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön, dich zu sehen, wo warst du denn die letzten vier Wochen?"
Was haben ein Kondom und ein Dirigent gemeinsam? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner ...
Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solobratscher in der Kantine. Etwas nervös und besorgt spricht er den Bratscher auf eine schwierige Solopassage an. Der aber beruhigt den Dirigenten sofort: "Keine Sorge, Maestro, die Stelle habe ich schon hundertmal gespielt. Irgendwann muss sie ja mal klappen."
Zu einem Gitarristen: "Spielst du eine Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Na, deine Musik ist jedenfalls zum Weglaufen!"
Wie wurde die Bratsche erfunden? Stradivari kam besoffen vom Wirtshaus nach Hause und war so blau, dass er einen Geigenkasten mit Saiten bezog. Als er dann am nächsten Morgen darauf spielte, merkte er, dass man darauf spielen konnte, die Geburtsstunde der Bratsche ...
Der Dirigent schimpft ständig über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen Sie, so klingt ein Taktstock!"
Warum trinken Bratscher ihr Bier nur mit der linken Hand? Weil die Bogenhand zu sehr zittert. Nur die linke Hand ist immer gaaanz ruhig.
Zwei sehr junge Schlagersternchen treffen sich.Sagt die eine Sängerin lächelnd zur anderen: "Deine neue Platte ist sehr gut. Ich habe sie mir gekauft.""Ach", wundert sich die andere, "du warst das?"
"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?""Nein, weil Beethoven schwerhörig war."