Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."
Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."
Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."
Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."
Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."
Richter 2: "Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."
Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."
Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."
Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."
Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."
Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."
Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"
Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."
Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."
Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."
Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
Ein Mann bestellte sich ein Bier! Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder kam, stand darunter: "Ich auch!"
Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch'lange da?" Flur - "Wi'flur iss denn?" Kino - "Kino 'n Bier?" Kanu - "Kan'u faahn!" Eishockey - "Ei's OK?" Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!" Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"
Herr Ober, die Semmel ist ja von gestern. Ober: Wenn sie eine von heute wollen müssen sie morgen kommen.
Warum bekommt man ein Wurstbrot immer so schwer ans Telefon? - Weil es belegt ist.
"Sind das auch holländische Kartoffeln?" "Wollen Sie mit ihnen reden, oder wollen Sie sie essen?"
"Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... tja... ein bißchen Öl dran und dann einen frischen Salat hinein - ich muß sagen, gar nicht schlecht!"
"Sicher gibt es heute ein kaltes Abendessen." "Woher weißt du das?" "Es riecht gar nicht angebrannt!"
Sagt die Milch zum Kakao: "Willst du mich heiraten?" Der Kakao: "Lieber nicht! Erst heirate ich dich, dann wirst du dick und hinterher bist du sauer!"
Treffen sich zwei Tomaten. Sagt die eine zur Anderen: Vorsicht, da kommt ein Elka.....watsch!!!!
Zwei Schokoladentafeln fallen vom Regal. Sagt die Eine zur Anderen: "Oh nein, ich habe mir alle Rippen gebrochen!" Antwortet die Andere: "Ja du hast noch Glück gehabt, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Warum enthält die Milch Fett? Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde
"Meine Damen und Herren", eröffnet der Vorsitzende des Vegetariervereins das Jahresbankett, "ich will Sie nicht mit einer langen Rede aufhalten, damit unser Essen nicht verwelkt..."
Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu: "Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."