Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Stoiber? Antwort: Das Telefon kann man aufhängen wenn man falsch gewählt hat.
Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!? Stoiber: "Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!?
Der Vorsitzende des Parlamentes bekam zum Geburtstag folgende Grußkarte: "...und dürfen wir Ihnen mit 76 gegen 23 Stimmen, bei acht Enthaltungen, herzlich gratulieren!
Während der Pressekonferenz wendet sich ein Reporter an den jungen, ehrgeizigen US-Senator: "Stimmt es, daß Sie in einer Blockhütte geboren wurden?" "Nein. Das war Abraham Lincoln. Ich habe das Licht der Welt in einer Krippe erblickt..."
Nervös unterbricht der Sekretär die Rede seines Chefs und reicht ihm ein Blatt: "Entschuldigen Sie, Herr Minister, hier ist Ihre Rede. Was Sie da vorlesen ist die Menükarte!"
Ein Student sitzt vor dem Bundeshaus in Bonn und ißt Gras. Nach einer Weile kommt Lübke und fragt: "Kein Geld?" Der Student nickt. Lübke gibt ihm 20 Mark, damit er sich richtig satt essen kann. Etwas später kommt Kiesinger. Er spendiert eine Mark für eine Currywurst. Wieder etwas später kommt Adenauer, sieht den noch immer grasessenden Studenten, greift in die Tasche und gibt dem Studenten 40 Pfennig. "Hier", sagt Adenauer, "fahren Sie mit der Fähre nach Rhöndorf. Da ist das Gras höher und saftiger."
Kennedy, Adenauer und Ulbricht werden in der Wüste von Beduinen gehetzt. Nach einiger Zeit wirft Adenauer einen Zettel weg. Die Beduinen heben den Zettel auf, lesen ihn und laufen weiter. Atemlos fragt Kennedy Adenauer: "Was stand auf dem Zettel?" Darauf Adenauer: "Wenn Ihr die Verfolgung aufgebt, bekommt Ihr eine Million Entwicklungshilfe." Auch Kennedy schreibt einen Zettel. Inhalt: "Wenn Ihr stehen bleibt, bekommt Ihr 5 Millionen." Achselzucken bei den Beduinen. Die Beduinen kommen in bedrohliche Nähe, da schreibt Ulbricht einen Zettel. Die Beduinen lesen ihn und bleiben stehen und sind in Sekunden wie vom Erdboden verschwunden. Adenauer und Kennedy sehen ihn fragend an. Da sagt Ulbricht: "Auf meinem Zettel stand: >Wenn Ihr so weiterlauft, dann seid Ihr in 10 Minuten in der DDR.<"
Bonaparte unterhielt sich mit seinem Leibarzt über die Vorzüge, die eine geistreiche gegenüber einer nur schönen Frau hat. Bonaparte: "Eine schöne Frau ohne Geist käme mir vor wie ein schönes Pferd, mit dem man nicht sprechen kann." "Sehr wohl, Majestät", sagt der Arzt, "aber man besteigt es doch."
Kiesinger sucht dringend eine neue Regierungsmannschaft, um gewappnet in den Wahlkampf zu gehen. Alle seine Bemühungen, ein Schattenkabinett aufzustellen, sind gescheitert. Er wendet sich an Herrn Neckermann. Für Neckermann ist das kein Problem. Er fordert für zehn Minister eine Vermittlung von je 1oo DM. Kiesinger ist hocherfreut über die prompte Lieferung, bekommt aber einen Wutanfall, als er die Rechnung sieht: 1080 DM. Umgehend ruft er Herrn Neckermann an und sagt: "Was ist das für ein Geschäftsgebaren, auf den vereinbarten Preis einfach 80 DM aufzuschlagen." Da sagt Neckermann: "Das sollten Sie eigentlich wissen, meine Firma berechnet für Flaschen immer Pfand."
Ein Minister beschließt, Urlaub auf einem Bauernhof zu machen, um sich richtig zu erholen. Er denkt an die gesunde Landluft und an die Arbeit im Freien, die seinen Kreislauf stärken soll. Als er ankommt, wird er von dem Bauern freundlich empfangen und gleich mit einer Aufgabe betraut. "Ich habe mir gedacht", sagt der Bauer, "schwere Arbeit sind Sie nicht gewöhnt, am besten ist es, Sie sortieren Kartoffeln." Sofort beginnt der Minister mit seiner Arbeit. Die guten wirft er in den linken, die schlechten in den rechten Korb. Nach einer halben Stunde findet der Bauer den Minister völlig erschöpft über einen Stuhl gebeugt. "Nanu", sagt der Bauer, "so schnell hat Sie die körperliche Arbeit erschöpft?" "Die Arbeit nicht", sagt der Minister, "sondern die Entscheidungen, die man hier jede Sekunde treffen muß."
Welche Rolle spielen Staat, Partei und Gewerkschaften? Das ist wie in einer Familie: Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich. Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles. Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen
Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen und befragt die Tiere des Waldes. KGB: "Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf: "Nein, den Genossen Breschnew habe ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so los ist." KGB: "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnew ist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bär hat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen und Orden."
Altkanzler Helmut Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Stripteasebars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Stripteasebars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Stripteasebars?
Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:"Hi, Hillary. Kennst du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander, während unserer High-School-Zeit." Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber, und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill: "Nun bist du sicher glücklich, dass du mich geheiratet hast. Hättest du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch", antwortet Hillary, "dann wäre nämlich er der Präsident."
Drei Frauen unterhalten sich. "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro." "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1.300 Euro." "Mein Mann ist Politiker. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 20.000 Euro!"
Treffen sich Horst Seehofer und Erwin Huber im Magen von Stoiber. Sagt Seehofer: "Ich glaube, der Stoiber hat mich gefressen." Darauf Huber: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
Der Kanzler will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Auf einer Cocktailparty. "Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"
Schröder, Fischer und Scharping gehen im Wald Schnecken sammeln. Sie wollen sich in einer Stunde wieder treffen und schließen eine Wette ab, wer die meisten Schnecken sammelt. Treffen sie sich nach einer Stunde wieder. Schröder: "Schaut mal, ich habe 5 Schnecken gefunden." Darauf Fischer: "Ach das ist doch gar nichts, ich habe 10 Schnecken gesammelt." Dann Scharping: "Jaaaaaaaa alsoooooo, immer wenn ich mich gebückt haaaabeeeeee ..., schwups warn sie weg."
Neues Wahlsystem in den USA eingeführt: Eyne meyne muh - and president are you...
Wenn Bush erst mal als Hampelmann des amerikanischen Rechtsanwaltstaats ermittelt ist, dann werden die Wahlmodalitäten sowieso komplett geändert: Es gibt dann Wahlzettel, auf denen die Kandidaten fotografisch abgebildet sind. Die jeweiligen Köpfe stehen einzeln hervor.Als Mechanismus zur Wahl wird eine kleine Schneidevorrichtung "Guillotine-O-Matic" verwendet und man muss nur die Köpfe derjenigen Kandidaten abhacken, die man NICHT wählen will.
Ich habe vorhin in den Radio-Nachrichten nur gehört "Berlin. Bundestag zusammengetreten ..." War das etwa wieder dieser Fischer?
Ein Partei-Genosse sagt zu Jörg Haider: "Guckst du heute abend auch Fußball?" "Wer spielt denn?" "Österreich - Ungarn!" "Und gegen wen?"