"Der Sozialismus siegt", so erstrahlte jeden Abend die Leuchtschrift über dem Hochhaus am Pirnaschen Platz in Dresden. Jedes Mal, wenn der Sachse dort vorbeifuhr, las er das mit Genugtuung auf sächsisch: "Der Sozialismus siecht."
Kurz nach der Wende stehen in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf, und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen die sie: "Nu, Fröilein, saagense mal. Harn se denn och Erdbeersekt?" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."
Die Baustelle des "Palast der Republik" wurde auf Kosten vieler anderer Vorhaben vordringlich mit Baumaterial versorgt. Deshalb nannten ihn die Sachsen den "Ballast der Republik".
In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz und fragt: "Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?? Da sagt der andere: "Wenn er steif ist, steht da Wendy.? Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt: "Deine Freundin heißt Wendy, oder?? Darauf der Sachse: "Nee warum?? "Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.? Darauf der Sachse: "Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da: "Welcome to the Saxony and have a nice day."
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, wenn ich ä mal bangsionierdbin, da sädz ich mich in äSchauglschduhl un mache erschdema äVärdljahr iewrhaubd nischd mähr!""Un dann?""Dann? Nu, dann war ich vielleichd mal ä Häbbchen schaugeln."
Ein Mann geht im Dresdner Hauptbahnhof den Bahnsteig entlangund ruft immer:"Herr Bäzold! Herr Bäzold!"Ein Reisender steckt seinen Kopf durchdas Zugfenster und sagt: "Ja!?"Der Rufende bleibt stehen und haut demMann eine fürchterliche Ohrfeige runter.Die Umstehenden sind erschrocken.Zum Erstaunen der Augenzeugen desVorfalls lächelt dieser jedoch:"Dähn habb ich awwr vorräbbeld, ichheeße gar nich Bäzold."
Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruftihm der Bauer zu: "Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggrrunndorgehn!? Ich soll Sie wohl middrRahdehagge uff n Nischl dibbn, daßSie's Gehärne um da Ohrn schbrizzd!Frdimmich nochämal!!!" "Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verbotenist.""Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"
Große Hitze in der Stadt. "Muddie, mir isses so heeß!""Schbrich nichso säggsch, meiJunge! Dasheißd nich heeß.Heiß heeßds."
Der alte Oehmichen aus Pirna hatteeinen Traum:Ich hawwe gedräumd, daß'ch in Himmel gahm. Da lehnde eener am Zaun unsaachde: "Gugge, dorr alde Oehmichen ausBerne."Ich mergde, daß das dorr Beedrus is."Wo wollnsn hin?""In dn Himmel.""Zur ewchn Seelichgeid gehds da driem lang, dann rechds. Dann gommse an eene große Diere. Dord globfn Se an,und dann ward Ihn aufgedahn!"Ich mache los un gomme ooch an dieDiere un globbe, awwr mir ward nichaufgedahn! Ich globbe schdärgr! Nischd!Nu bummere ich dran. Widdr nischd.Nu nähme ich ä gleen Anlauf, sausegäschn die Diere, un endlich schbringdseuff, un ich schliddere iewrs Baargädd. Un was soll'ch Ihn saachn - da sidzdunser Harr Jesus in seiner ganzenHärrlichgeid, guggd mich middseinscheen giedchen Oochn an un saachd:"Cha - seglemmd 'n bißchen."
"Gäsdorn saß ich in dorr Äläggdrischn,da gahm am Augusdusbladz äAmerigahner rein, sädzde sich mirgäschniewr, dahd de Beene off meinSchoß und las de Zeidungü!" "Nä, dähn hasdes awwr gegähm, was!?" "Wie denn, ich gonnde doch gee Englisch!"
Auf einem Jahrmarkt schießt ein Mannan einer Bude. Obwohl er schon ganzschön einen "gezwitschert" hat, trifft erhervorragend und gewinnt eine kleinelebende Schildkröte! Nach einer Weile ister wieder da und schießt sich sogar denHauptgewinn: eine Kristallschale.Darauf meint er:"Lassn Se ma die Grisdallschale, gähm Se liebor noch so ä Fischbreedchn!"
"Wie heeßdn eechendlich Ihr Gleener?""Gindr.""Wie gonndn Se dähm bloß so ä Nahmgähm! Wenn Se nu mal Gindr rufn, dagomm doch alle meechlichn Gindr, bloßnich Ihr Gindr!"
Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dährGleene heeßn?""Nu, mir dachdn an Dangkward!""Also, heern Se, seinen Nahm will ichwissn, nich, wasser mal warn soll!"
"Frau Schmalfuß also nu missn Se unsawwr ooch endlich mal besuchn! Mirsinn Ihn schon so ofd läsdich gefalln!Awwr Sie uns noch nie!"
Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"
Herr und Frau Knopf gehen im LeipzigerRosental spazieren. Plötzlich kommt einPolizist, zieht die Pistole und erschießtihren Hund."Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefachunsern Bluudoh erschießn!?""Ja, sehnse denn nich, daß dähr deDollwuud hadd!? Dähn schdiern Bligg,das sawwernde Maul und die hängendeRuude!""Um Goddswilln, Osgahr", flüstert FrauKnopf, "gomm schnell wägg, sonsderschießd dähr dich ooch noch!"
"Frieher warsde viel näddr zu mir, Oddo! Wie ofd hasde da meine Händegehaldn!""Ja, das war die Zeid, als de noch lawier schbieldesd."
"Augusde, jädz, wo'ch schdärbe, muß'chnoch ä Geschdändnis machn: Ichhawwe dich midd deiner Schwäsderbedroochn.""Ich weeß, deswächn haww'ch dich ooch vorrgifded!"
"Guhdn Daach, mei Guhdr.""Guhdn Daach." "Ich gomme ähmd ausnScheenheidssalon." "Un warum bisde nich drangegomm?"
"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er dasGeschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. DieVerkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?""Ich hädde gärne ä Globus vonDräsdn."
"Ißd du Flaumgärne?""Nee, die schbugg ich aus - ich ässenur die Flaum!"
"Hör mal, Kleiner, kannst dumir sagen, wie spät es ist?""Nu glaar, zeichn Se mir malIhre Uhr!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Der einewill absolut nicht zum Militär."Ich weiß eine sichere Möglichkeit. Aberdie Sache ist nicht einfach! Du mußt diralle Zähne ziehen lassen!""Alle Zähne?" "Dann kommst du garantiert nicht zurArmee."Der junge Mann beißt in den saurenApfel und läßt sich tatsächlich alleZähne ziehen. Nach einiger Zeit trifft erseinen Freund und der fragt: "Na, hat esgeklappt? Bist du untauglich geschriebenworden?"Nuschelnd antwortet der: "Ja, ich hawwe Bladdfieße!"