"Herr Ober! Ich hätte gern einen Kaffee.Aber ohne Sahne!""Das duhd mir leid, Gaffee ohne Sahnehamm mir nich. Gann's ooch ohneMilch sein?"
In einem Kaffeehaus sitzt ein Mann am Tisch,der seinen Nachbarn augenscheinlich etwasfragen will. Schließlich faßt er sich ein Herz:"Enschulchn Se, derfde ich mein Guchn mal inIhm Gaffee didschn? Meiner is nämlich alle."
"Harr Owwr! Ihre Goddelädds warn jaooch immer gleener!""Das is änne obdische Deischung, meiHarr. Mir hamm unser Logahlvorrgreeßerd!"
"Harr Owwr! Ich hadde vor einicherZeid bei Ihn ä Glarn beschdälld!""Ich habe auch bloß zwei Hände!!!""Awwr daf ier brauchnse doch bloß eeneHand!"
Ein Gast hat aufmerksam die Speisekarte studiert und gibt seine Bestellung auf: "Ich hädde gärne falschn Hasen middGriengohl." "Hammirnich.""Na guhd, dann bringse mir richdchn Hasenmidd Rohdgohl!""Hammirnich.""Also, dann nahm ich ähmd Gaßler middSauergraud!""Hammirnich.""Aber wieso denn?! Wozu schdehd das dannhier auf dorr Schbeisegarde?""Nu ja, mir missn doch dähn Gäsdn änneAuswahl biedn."
Wallensteins Tod. Letzter Akt, letzte Szene. Wallenstein ist ermordet. Octavio Piccolominitritt auf:"Es darf nicht sein! Es ist nicht möglich!Gordon! Ich will's nicht glauben. Saget nein!"Aber Gordon antwortet nicht. Er weist mit derHand zum Hintergrund der Bühne, woWallensteins Leichnam in einem zusammengerollten Teppich hinausgetragen wird. Da hört man in einer Parkettreihe eineFrau zu ihrer Nachbarin sagen: "Iebrichens, Borngräbers ziehn ooch um."
Eine alte Dame kommt mit einemHörrohr ins Theater. Der Logenschließer sieht mißtrauisch aufdas Rohr und sagt:"Ich saachs Ihn im Guhdn! EenDeenchen aus dem Dinge - un Sefliechn naus!"
"Sie sind ein großer Meister! Das ist wirklich ein wunderbares Bild! Ich kannmich gar nicht dran satt sehen!""Ich ooch nich. Desdorrwäächn willich'sja vorrgoofn!"
Tante Else und Onkel Paul kommen zu Besuch. Die kleine Hildegard wird von den Elternaufgefordert, etwas von ihrenKlavierspielkünsten zu zeigen. Nach ihremersten Stück sagte sie:"Das war Andante."Tante Else meint:"Dangke scheen, mei Gind, wärglich sähr scheen. Un nu schbiel mal was an Ongkel."
Schauspiel. Ein klassisches Stück wirdgegeben. In der DDR gab es seinerzeitKultur- und Bildungspläne, die auch dengemeinsamen Besuch vonTheatervorstellungen vorsahen. DieVorstellung läuft schon eine Weile, als einverspätetes "sozialistisches Kollektiv" vomDorf in der Bezirksstadt eintrifft. Auf derBühne wird in dem Moment, als dieGruppe leise den Theaterraum betritt,gerade laut die Frage gestellt: "Wer seid Ihr? Und warum kommt Ihr sospät?""Mir sinn die Brigade VIII. Baardeidaach. Unser Bus hadde Banne!"
"Was hammse denn im Deeahdorgegähm?""Eene Marg.""Nee, ich meene, was forn Schdigg?""Zwee Fuffzichfennichschdigge." "Nee, ich meene, was die Schauschbielergegähm hamm?""Die warn wohl umsonsd dagewäsn sein!"
"Herr Wachdmeesdr!" "Ja, bidde." "Hamm Se nich ne Frau ohne Mann gesähn, der genau so aussiehd wie ich?"
In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zweiMänner gegenüber. Über dem einen liegt in derGepäckablage ein ziemlich großer Karton,dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mannguckt immer wieder zu dem Karton und hält esschließlich nicht mehr aus:"Se warn enschuldchn... awwr was issn indähm Babbgardong?""Ä Mungo." Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dannfragt er: "Se warn enschuldchn, awwr was issn äMungo?""Ä Mungo? Der frißd Schlangn!"Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten: "Se warn enschuldchn, awwr was machn Sedann midd dähm Mungo?" "Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn.""Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedachthat: "Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn,haddn die Schlangn?""Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!""Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd,dann sinn das doch gar geene richdchn!" "is ja ooch gee richdcher Mungo!"
Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einersächsischen Stadt in der Oper, umNachwuchs zu entdecken. Neben einigenguten Kräften hat die Oper einenmiserablen Tenor. Seine große Arieschafft er nur mit Müh und Not.Trotzdem bricht anschließend frenetischerBeifall los. Sogar da capo wird gerufen!Er wiederholt die Arie.Nicht enden wollender Beifall. Da capo!Der Berliner Agent kann es kaum fassen.Erneut tritt der Tenor an die Rampe undsingt mit letzter Kraft.Kläglich!Das Publikum rast. Es klatscht undtrampelt mit den Füßen! Der fassungsloseTheatermann fragt nun seinen Nachbarn:"Sagen Sie mal, finden Sie denn diesenSänger wirklich so gut?" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"
Nach dem Konzert. Das Publikumdrängt in die Straßenbahn. Ein Musikerversucht mit seinem Baß ebenfalls dieStraßenbahn zu besteigen, aber er wirdvon der drängelnden Masse immer wieder zurückgedrängt. Schließlich ruftder Schaffner:"Iwwerfilld! Zuriggdrädn!"Der Musiker kommt mit seinemInstrument nicht mehr mit und schimpftvor sich hin. Da ruft ihm der Schaffnernoch zu: "Da häddn Se ähmd Fleede lärn missn!"
Tristans Todeslied. Es dauert unddauert.Da flüstert Frau Kretzschmar:"Du, Oddo, baß uff, dähr wardwieder!"
Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf undsagt:"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä geblazzdrLufdballong.""Wie meensdn das?""Ich weeß ooch nich.""Na, da hasde rechd!"
"Enschuldchn Se, wissn Se dähn Wäächzum Radhaus?""Nein, leider nicht.""Da missn Se dord de erschde Schdraßerächds neingehn un dann de nächsde widdr lingks, und dann sähnses schon!"
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello? Nein"Also: Beim Deegässl, da sieded dähr Dee!Un beim Odälloh, da deeded dähr sie!
"Entschuldigen Sie bitte, wohnt hier indiesem Haus ein gewisser Vogel?""Nadierlich. In dorrzweedn Ädaasche.Rabe heeßdr."
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:"Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""So ein Unsinn, du gannsd mir doch...""Fraach mich mal, wie mirsch gehd!""Du bist awwr heide alwern, du...""Nu fraach mich doch mal, wie mirsch gehd!""Also guhd. Wie gehdsn dir?""Fraachenichü!"
Im Spielwarengeschäft"Ich hädde gärne ä Lewen."Die Verkäuferin bringt eineSchachtel und holt ein Stofftierheraus. "Nee, das is doch gee Lewe, dasis ä Diecher!" Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel. "Nee, heernse, das is doch äLeobard!"Sie öffnet die dritte Schachtel."Awwr, was bringse denn nu"Das ist doch ä Buhmah!"Schließlich wird die fünfteSchachtel geöffnet. "Also, ich bidde Sie, das soll äLewe sein?! Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denngeen Lewen?" Die Verkäuferin stellt mit leichterVerlegenheit fest:"Wissense, een diräggdn Lewenhammorrnich..."
Ein Soldat begegnet einem Offizier undgeht grußlos an ihm vorüber. "Kommse ma zurigg! Sollnse mich nichgrießen?!" "Nu, von wäm denn?"