Was feiert ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.
Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" - "Nein, umziehen..."
Jan und Hein stehen im Hamburger Hafen. "Sieh mal," meint Jan, "dieses Schiff, dass da hinten kommt - ist ein schottisches Schiff." "Unsinn," schüttelte Hein den Kopf, "das ist doch so weit weg, dass man weder Fahne noch Schriftzug erkennen kann." "Das nicht," antwortete Jan, "aber dem Schiff folgen keine Möwen."
Schild im Schaufenster einer schottischen Buchhandlung. Kaufen Sie die Bücher jetzt, die Sie Weihnachten verschenken wollen, dann haben Sie genügend Zeit, sie vorher noch zu lesen!
Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern ? Man leihe sich ...
McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen! - Freue Dich doch , antwortet seine Frau, so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart! - Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!
Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:- Haben sie eben das Aspirin gekauft?- Ja- Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben - Und? - Strychnin ist 2 Mark teurer!
Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: Was macht dein Studium? Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden.
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möven!
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!
In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...
Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön! "Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich?
Schotte kommt aus m Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN? . Er sieht an sich herab und meint I don t know, but I think I won first price.
Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!
Ein junger Schotte geht am Abend mit seiner Freundin zum Essen aus. Die erste Frage des Vaters am nächsten Morgen beim Frühstück: "Und, wieviel hast du gestern abend mit deiner Freundin verpraßt?" Sohn: "Ein Pfund!" Vater: "Das geht ja noch." Sohn: "Naja, mehr hatte sie auch nicht dabei!"
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."
Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:"Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".
"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn des Schotten gefragt. "Uhrmacher." - "Und warum?" - "Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert."