McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat.Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht:"Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung:"Das hier ist mein Musikzimmer.""Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!""Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
McMoney fand auf der Straße eine Packung Hühneraugenpflaster. Da er keine Hühneraugen hatte, wollte er die Schachtel schon wegwerfen.Plötzlich ging ein Aufleuchten über sein Gesicht.Er ging in das nächste Schuhgeschäft und kaufte sich ein Paar ganz enge Schuhe.
Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
Ein Bekannter trifft einen Schotten in der Schweiz. "Was machen Sie denn hier?" "Ich bin auf Hochzeitsreise!" "Und wo ist Ihre Frau?" "Die ist zu Hause geblieben, die kennt die Schweiz schon!"
"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund."Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten.Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm: Leiche ihrer Frau gefunden - stop - übersät mit Muscheln und Austern.Mc schreibt zurück: Muscheln und Austern verkaufen - stop - Erlös an mich schicken - stop - Köder wieder auslegen.
Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Schotte seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere."Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich dreißig Jahre verheiratet gewesen."
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!""Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"