"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."
Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: "Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50mal so schwer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?" Ruft Fritz: "Daß sie keine Gewerkschaft haben."
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr? Wo ist es auf der Welt am schönsten?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"
"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und originelle Ideen hat?" "Oh, ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."
Nach den Ferien fordert die Lehrerin ihre Schüler auf, zu erzählen, wo sie ihre Ferien verbracht haben. Conni prahlt: "Wir waren mit unserem Mercedes in Frankreich, Spanien, Italien, Österreich und in der Schweiz." - "Dann mußt du dich ja in der Geographie jetzt gut auskennen", bemerkt die Lehrerin. "Oh, ja! Da waren wir auch ein paar Tage", bestätigt Conni eifrig.
Der Lehrer hat eine Frage an Ursula gestellt, doch diese bleibt stumm. - "Die Frage ist dir wohl zu schwer?" meint der Lehrer. - "Nein, nur die Antwort", versichert Ursula.
Eine Frau kommt zum Direktor eines Gymnasiums und erkundigt sich nach den Leistungen des Sekundaners Helmut Schneider. "Helmut ist ein sehr fleißiger, aufmerksamer und intelligenter Junge", erklärt der Direktor. "Sind Sie seine Mutter?" "Nein, der Schneider geht mit meiner Tochter. Ich wollte eigentlich nur wissen, was so ein Sekundaner bei Ihnen verdient?"
Fragt die Mutter: "Warum mußtest du heute in der Schule nachsitzen?" - "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" - "Das war aber doch sehr fair von dir! Um wen ging es denn?" - "Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war!"
Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn. Fragt ihn eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", erwidert er, "ich bin immer so dick."
Der Herr Pfarrer unterhält sich auf dem Schulhof mit Manfred. Plötzlich fragt der Pfarrer: "Sag mal, Manfred, frieren dir die Hände?" - "Nein, Herr Pfarrer." -"Na, dann kannst du sie vielleicht aus der Tasche nehmen." - "Dann frieren sie aber", verteidigt sich Manfred.
Lehrer: "Nennemirfünf Tiere, die in Afrika leben!" - "Drei Elefanten, zwei Löwen."
Lehrer: "Was versteht man unter Ausnutzung der Wasserkraft?" Schülerin: "Wenn die Mutti so lange weint, bis ihr Vati ein neues Kleid kauft!"
Professor zu einer Medizin-Studentin während einer mündlichen Prüfung: "Zeic hnen sie doch einen Kreis auf die Tafel...." Die Studentin zeichnet völlig verwirrt einen Kreis, wie befohlen. Professor: "Und daneben noch einen." Studentin zeichnet wieder, versteht aber den Sinn nicht. Professor: "So und jeweils noch einen Kreis unter die 2 anderen Kreise!" Studentin zeichnet, und wird sichtlich nervöser... Profess or: "Gut, also Kollegin, was sehen sie da?" Studentin stottert irgenwas von einer Zelle daher, hat aber keine Ahnung was diese Kreise darstellen sollen. Professor: "Schauen Sie, das ist ein Herd! Und da gehören sie hin, und nicht zu mir in den Hörsaal."
Lehrer: "Also Karl, wenn dein Vater in der Woche tausend Mark verdient und deiner Mutter die Hälfte abgibt, was bekommt sie dann?" "Einen Wutanfall."
Der Lehrer: "Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt!" Meint da der kleine Peter: "Dann ist es aber toll, daß sie da schon jeden Morgen so früh hier ist."
Lehrer: "Muskeln sind so blöd, die können nur eine Bewegung machen. Da kann man sich vorstellen, was beim Bodybuilding rauskommt.
"Mein Vater ist Numismatiker", erzählt Jasmin In der Klasse. - "Was ist denn das?" wollen die Kinder wissen. - "Ein Münzensammler", gibt der Lehrer Auskunft. - "Ach so, ein Bettler!" glaubt Frank zu wissen.
"Wie kommst du zu der Behauptung, Sprichwörter würden nicht stimmen?" "Na, nimm doch mal den Spruch 'Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß'!" "Stimmt es etwa nicht?!" "Ich stehe vor dem Examen, mich macht gerade das heiß, was ich nicht weiß."
"Na, Fritzchen, wie war denn der erste Tag in der Schule?" "Alles Betrug. An der Tür steht >Erste Klasse, und drinnen nichts als Holzbänke."
"Georg, nenne mir einen berühmten griechischen Dichter!" sagt der Lehrer. "Achilles". "Aber, wodurch soll denn der berühmt geworden sein?" "Na, durch seine Ferse, Herr Lehrer!"
Kurtchen meldet sich während des Deutschunterrichts: "Herr Lehrer, ich muß dringend mal raus!" -"Jetzt mußt du noch ein bißchen warten", antwortet der Lehrer. - Nach zwei Minuten meldet sich der Nachbar von Kurtchen: "Herr Lehrer, jetzt war Kurtchen hier drinnen schon draußen!"
Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."