Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
" Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen"
"Dieter", schimpft der Lehrer, "du rauchst ja mit deinen zehn Jahren!" "Aber dafür mache ich mir nichts aus Weibern, Herr Lehrer!"
Der Student telegrafiert seiner Mutter: "Examen mißglückt. Bereite Papa vor." Telegrafische Antwort: "Papa vorbereitet, bereite dich vor!"
Peterchen kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt die Mutter erstaunt, "und wie entfernt man ihn?"
"Wenn das Gesetz der Schwerkraft nicht wäre, würden wir alle ins Weltall hinausfliegen." "Schrecklich! Und wie war das früher, bevor das Gesetz erlassen worden ist?"
Der Sohn erzählt zu Hause: "Gestern haben wir in Geographie die Entfernung der Sonne behandelt." Vater: "So so - und wie entfernt man sie?"
Aus einer Schülerarbeit: Einen Sandstrand, der im Landesinneren liegt, nennt man in den südlichen Ländern Wüste.
"Erzähl mal, Berti, was habt ihr denn heute in der letzten Schulstunde gehabt?" Berti: "Hunger!"
Drei Buben streiten, wer wohl den tollsten Vater hätte. Der Erste: "Mein Vater hat schon mit einem Tiger gekämpft!" Der Zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater hat ein ganzes Schiff versenkt!" Der Dritte: "Da ist doch überhaupt nichts dabei. Mein Vater hat ein ganzes Meer umgebracht, und jetzt heißt es Totes Meer."
Im Erdkundeunterricht wird Italien durchgenommen. Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Menschen dort machen sich große Sorgen." Da meldet sich der kleine Joachim: x "Die sollten sich ein Beispiel an den Mainzern nehmen. Mainz singt und lacht."
Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"
"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
Professor Leppig doziert vor seinen Studenten: "Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff Lüge. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen ?" Alle melden sich. "Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"
In der Grundschule unterrichtet anstelle des erkrankten Lehrers der Pfarrer. Er will die Kinder auf die Christenpflicht hinweisen, regelmäßig ein Abendgebet zu sprechen. "Nun, mein Kleiner, was machst du vor dem Schlafengehen ?" "Hochwürden, ich putze mir die Zähne." "Gewiß, sehr brav. - Und was machst du, Peter?" "Ich lese noch ein Buch im Bett." Der Pfarrer merkt, daß er so nicht weiterkommt, also versucht er es auf eine andere Art. "Du da, Klaus, was machen deine Eltern vor dem Einschlafen ?" Da meldet sich der kesse Hans zu Wort: "Sie wissen es, Herr Pfarrer, ich weiß es auch, aber sagen Sie, ist das eine Frage für die erste Klasse ?"
Die Pensionatsschülerinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs, als es leicht zu regnen beginnt. Ruft die eine der anderen zu: "Ich fühle schon die ersten Tropfen kommen." Darauf die andere: "Ich auch, das muß am Kopfsteinpflaster liegen."
Erste Stunde im Sexualkunde-Unterricht. Die Lehrerin fragt: "Weiß jemand von euch, was eine Sexbombe ist?" Kräht der kleine Michael: "Wer in allen Fächern eine Sechs hat!"
Die Studentin sagt zu ihren Eltern: "Wir machen heute einen Protestmarsch." "Wogegen denn?" "Das erfahren wir erst am Sammelplatz."
Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" "Daß überhaupt keiner kommt!"
Professor: "Herr Kandidat, erklären Sie mir, was man unter einem Steckbrief versteht!" Kandidat: "Der Steckbrief ist ein - Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß wo er steckt!"