Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault...
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern... Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen... Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst... Frau: Ja das nicht, aber der hier frißt meine Popcorn ...
Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"
"Wie komme ich am sichersten zum Gipfel hinauf?" fragt der Tourist. "Immer den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher langgehen kann auch Ihnen nichts passieren!"
Ein Mann kam mit einem Jungen in einen Frisiersalon und ließ sich die Haare schneiden. Als der Friseur fertig war, sagte der Mann: "Ich gehe schnell ein Bier trinken, bis Sie dem Jungen die Haare geschnitten haben." Der Friseur schnitt dem Jungen die Haare. Dann wartete er. "Wo ist dein Vater nur hingegangen", fragte er schließlich den Jungen. "Oh", sagte der junge, "das ist nicht mein Vater. Der Mann hat mich auf der Straße angesprochen und gefragt, ob ich mir umsonst die Haare schneiden lassen will."
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?" Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Der Chef schickt seinen Möbelpacker in den achten Stock eines Hochhauses um ein Klavier abzuholen. Er geht und klingelt an der Türe. "Guten morgen Frau Müller , ich komme von der Firma 'tast und ton' um ihr Klavier abzuholen." Flau Huber schaut ihn von unten bis oben an und sagt: "Junger Mann, sie haben ja nur einen Arm!" Da sagt er: "Mach mich fertig, haben sie zwei Klaviere?"
"Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?" - "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergißmeinnicht!"
Frau Müller spricht mit ihren Pflanzen und erklärt ihrem Mann: "Es soll ihnen gut tun, wenn sie gelobt werden. Sie gedeihen dann besonders gut." Darauf er: "Dann gehe ich jetzt in den Garten und beleidige das Unkraut."
Warum muß Franz Fuchs beim Verhör die Arme in die Höhe halten? Damit er die Handschellen nicht verliert!!!!
"Das ist aber schön, dass du kommst", heißt der kleine Tim den Onkel willkommen. "Mama sagte vorhin noch, du hättest uns gerade noch gefehlt."
Mutter, sagte die Braut, meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit! - Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!
Dem Herrn Obermaier wird vom Arzt eine Kur verordnet. Am Kurort angekommen, findet er auch bald Anschluß bei anderen Kurbedürftigen, und es gefällt ihm ganz gut. Beim Essen sitzt an seinem Tisch ein ruhiger, gepflegt wirkender Franzose. Dieser hat die Angewohnheit, jedesmal, bevor er mit dem Essen beginnt, aufzustehen und zu seinem Gegenüber, Herrn Obermaier, zu sagen: "Bon appe- tit". Der Herr Obermaier ist der Meinung, daß sich der höfliche Franzose vorstellt und erwidert: "Obermaier". Das Spiel wiederholt sich. In der Frühe, mittags, abends. "Bon appetit". "Obermaier." Langsam beginnt sich der Herr Obermaier Gedanken zu machen weil sein Gegenüber nie aufhört sich vorzustellen. Da trifft er einen Bekannten, dem er seine Besorgnis mitteilen kann. "Stell dir vor, i hab am Tisch einen reizenden Menschen, an Franzos. Der stellt sich jedesmal vorm Essen als Bonnappetti vor. I weiß bald nimmer, was i sagn soll!" Der Freund: ,,Geh doch zua, dös darfst net weiter erzählen, dös heißt doch bon appefit, guten Appetit." Dem Herrn Obermaier fällt ein Stein vom Herzen. Gleich beim nächsten Essen möchte er mit dem frisch erworbenen Wissen glänzen und zeigen, daß auch er sich zu benehmen versteht. Betont vornehm erhebt er sich beim Essen und sagt zu seinem Gegenüber: "Bon appetit". . Dieser erhebt sich ebenfalls und sagt: "Obarmeiar.
Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben Ja, was hat er denn? 150 Watt! Nein, ich meine, was ihm fehlt! Noch ein CD-Eingang! Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen! Na das sollen Sie doch herausfinden! Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt? Na, weil er kaputt ist!
Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!" Der Einbrecher schrikt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!" Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. "Kaiser, faß!"
Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert: 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. 8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht. 9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. 10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du mußt Zuhause die 0 druecken, um beim Telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation. 19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer". 20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 22. Du überlegst dir, wem kannst du diese Liste forwarden...
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!". Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!" Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!" Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"
Badeurlaub am Strand. Ganz aufgeregt fragt eine reiche Dame aus der Stadt den Bademeister: "Hier wird es doch wohl keine Quallen oder Seeigel geben, oder?" "Nein, nein", beruhigt sie der Bademeister "und wenn, dann werden sie von den Haien gefressen!"
Ein Dicker trifft einen Dünnen. Lästert der Dicke: "Wenn man dich so ansieht, möchte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen." Kontert der Dünne: "Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärest daran schuld!"
Oscar ist mit dem Flugzeug abgestürzt und in Wuchonien gelandet. Dort findet er in einem kleinen Dorf tatsächlich jemanden, der seine Sprache spricht und ihm erklärt, daß das nächste Telefon in Wolohoio ist und man dorthin nur mit einem Schiff oder am Fluß entlang laufend kommen könnte. Oscar läuft daraufhin schleunigst zum nahen Fluß und fragt den einzigen Schiffer, was denn eine Fahrt nach Wolohoio kosten würde. Dieser grinst ihn nur an und meint: "500$!" Oscar ist empört und weigert sich die 500$ zu zahlen, das Schiff legt daher kurze Zeit später ohne ihn ab. Dieser ist jedoch nicht dumm, und läuft auf dem beschwerlichen Weg neben dem Fluß auf gleicher Höhe neben dem Boot her. Die Besatzung bemerkt nach einiger Zeit den kleinen Kerl, der dort neben ihrem Schiff herläuft und kann das Schiff vor Lachen kaum noch steuern. Aber tatsächlich, als man abends bei einer Siedlung ankommt, ist auch der kleine Kerl kurze Zeit später da. Am nächsten morgen geht Oscar wieder zum Schiff und fragt stolz, was denn eine Fahrt von hier nach Wolohoio kosten würde. Daraufhin der Schiffer: "800$, Wolohoio liegt nämlich flußaufwärts..."
Hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wegen der Einführung des Euros die Kamasutra-Liebesposition '69' künftig 35,28 heißt. Mit freundlichen Grüßen, die Euro-Umstellungsbehörde.