Ein Mann kommt in einer Gaststätte auf die Toilette, aber es sind alle besetzt. Er wartet eine Minute, zwei, drei, vier, fünf. Schließlich stöhnt er: "Mann, mach hin! Ich kann's nicht mehr halten!" Kommt von innen eine Stimme: "Sei doch froh!"
"Also gut", sagt der Theaterdirektor zu der jungen Schauspielerin, "wenn ich die Rolle einer älteren Dame zu besetzen habe, rufe ich Sie an." "Aber ich bin doch noch gar nicht so alt", stellt sie verwundert fest. Meint der Direktor: "Jetzt noch nicht. Aber warten Sie mal ab, bis ich Sie anrufe..."
Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
Mitten in der Wildnis trifft ein Cowboy einen alten Indianer, der im Schneidersitz auf einer Decke sitzt, die Arme vor der Brust verschränkt und eine kleine Schafherde hütet. "Hey, großer Häuptling, darf ich mal ein paar Worte mit Deinem Hund wechseln?" "HUND SPRICHT NICHT!" "Na", sagt sich der Cowboy, " wenn Du nichts dagegen hast, versuche ich es trotzdem einmal. Hey Hund, wie geht es Dir so? Darauf der Hund: "Ach weißt Du, ich kann nicht klagen: Genug zu fressen, reichlich Auslauf, und der Indaianer ist auch sehr nett zu mir." Darauf der Cowboy: "He, Indianer, darf auch mal ein paar Worte mit Deinem Pferd wechseln?" Indianer:" PFERD SPRICHT NICHT!" Cowboy: "He Pferd, wie läuft's bei Dir?" Pferd: "Du, ich kann nicht klagen: Keine schweren Lasten, ab und zu ein kleiner Ausritt und genug zu fressen." Der Cowboy zum dritten:" He Häuptling, darf ich vielleicht jetzt noch ein paar Worte mit Deinem Schaf wechseln?" Der Indianer entsetzt: "ÄH, SCHAF LÜGT!"
Ich schlage vor, einen 1000-Euro-Schein mit Krokodil als Bild zu drucken. Begründung: Bis zum Hals im Wasser, aber immer die große Schnauze.
Wie stellen die Pfälzer Marmelade her? Sie kaufen sich Berliner - und schälen sie!
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNN TrEiBt... Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Herrin_des_Feuers@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für private Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." benutze weder punkt noch komma So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Petrus empfängt einen Christen im Himmel und zeigt ihm die einzelnen Bereiche. "Hier sind die Katholiken und hier sind die Protestanten." Plötzlich spricht er mit verhaltener Stimme weiter und sagt: "Hier müßen Sie jetzt ganz leise sein, da sind nämlich die Baptisten und die denken, sie sind ganz allein hier oben!"
Wenn ihr nicht werdet wie die Kinder... Ein Junge saß auf einer Parkbank, eine Bibel in der Hand. "Halleluja! Gott ist groß!", rief er laut ohne Rücksicht darauf, ob ihn jemand hörte oder nicht. Ein Mann kam des Weges. Er hatte kürzlich ein Studium beendet, und kam sich sehr klug vor. Auch brannte er darauf, sein Wissen unter Beweis zu stellen. Er sprach den Jungen an und fragte nach dem Grund seines Jubels. "Ja", sagte dieser mit einem breiten Grinsen. "Weisst du, ich las gerade, wie Gott das Wasser des Roten Meeres teilte und das ganze Volk Israel trockenen Fusses hindurchleitete." Der kluge Mann lächelte, setzte sich zu dem Jungen und versuchte, ihn über die "Realitaet" dieses Wunders aufzuklären. "Die moderne Wissenschaft hat festgestellt, dass das Rote Meer in diesem Gebiet nur 25 cm tief ist!", belehrte er den Jungen. "Es war kein Problem für die Israeliten hindurchzugehen." Die Augen des Jungen wanderten von dem Mann zurück zu der Bibel in seiner Hand. Der Mann aber, überzeugt davon, daß er einen armen, naiven Jungen etwas klüger gemacht hatte, indem er ihn in die Feinheiten wissenschaftlicher Erkenntnis einweihte, ging weiter. Gerade hatte er den Rücken gewandt, da rief der Junge erneut ein "Halleluja!" aus. Der Mann wandte sich um, ging zurück und fragte nach dem erneuten Grund seines Freude. "Es ist wunderbar!", rief der Junge aufgeregt. "Gott ist größer als ich dachte. Er leitete nicht nur eine ganze Nation durch das Rote Meer. Es gelang ihm sogar, die gesamte Ägyptische Armee in nur 25 cm tiefem Wasser zu ertränken!"
übrigens: wer ständig Korn trinkt, der darf sich nicht wundern, wenn er später Stroh im Kopf hat!
Wußten Sie schon ... ...daß die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind? ...daß es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt? ...daß es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben? ...daß Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen? ...daß mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervorhersage gemeint ist? ...daß der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird? ...daß das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Rußland? ...daß manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben? ...daß man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann? ...daß man kein blutiger Laie sein muß, um einen Toten zu spielen? ...daß einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist? ...daß in Gewässern vor Norwegen öfter Wa(h)lkämpfe stattfinden? ...daß Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - naemlich "Blumen"? ...daß Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´ doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Der Pfarrer traut seinen Augen kaum, als er sieht, wie seine Frau und seine Tochter in dem Kollekten-Körbchen wühlen. "Was macht ihr denn da?", fragt er entsetzt. "Beruhige Dich, Paps", antwortet die 14jährige Tochter. "Wir suchen nur einen passenden Knopf für Deine Jacke."
Die Herren, die nur an der Stirn kahl sind, sind gute Denker! Die Herren, die nur am Hinterkopf kahl sind, sind gute Liebhaber! Und die Herren mit voller Platte? Sie denken, dass sie gute Liebhaber sind!
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Zwei Schiffbrüchige retteten sich auf eine einsame Insel. Der eine fing sofort an zu lamentieren: "Wir werden sterben! Wir werden sterben! Hier gibt's keine Nahrung und kein Wasser! Wir werden sterben!" Der andere lehnte sich an eine Palme und war die Ruhe selbst, was den anderen schier verrückt machte. "Verstehen Sie nicht? Wir werden sterben!" Der andere antwortete. "Sie wissen wohl nicht, daß ich 100.000 $ pro Woche verdiene!" Sein Kamerad sah ihn verdattert an und fragte: "Was nützt uns das? Wir sind auf einer Insel ohne Nahrung und Wasser! Wir werden sterben!" Der andere antwortete: "Sie begreifen immer noch nicht: ich verdiene 100.000 $ pro Woche und gebe den Zehnten davon. Mein Pastor wird mich finden!"
Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."
Theorie ist wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert aber niemand weiss warum. Bei uns sind Theorie und Praxis vereint. Nichts funktioniert und keiner weiss warum
Der Verwaltungsbeamte Keller kommt zum Arzt. "Ich rede im Schlaf, Herr Doktor. Was können sie mir dagegen verschreiben?" Der Doktor fragte zunächst: "Stört das Sprechen wohl ihre Frau, Herr Keller?" -- "Nein, das weniger; aber das ganze Büro lacht über mich!"
Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen posthum "verliehen", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier verewigt. Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt, so unglaublich sie manchmal auch sein mögen. Der Gewinner des Jahres 1997 ist ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstrassenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach sechs Kilometern einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche Des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. Feststoffraketen lassen sich leider nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist... Weiterhin nominiert wurden: Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis am Balkon zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus! Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später mit dem Fenster auf dem Boden auf und war sofort tot. Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Unglaublich: Jetzt wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren... Matthew David Hubal schliesslich starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen sollte und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß...
Auf der Fifth Avenue in New York City: Matthäus and a stranger meet in New York. They start a Conversation... M: "Hello, Sir! How goes it you?" B: "Oh, thank you for the afterquestion." M: "Are your already long here?" B: "No, first a pair days. I'm not out New York." M: "Thunderweather, that overrushes me, you see not so out." B: "That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here." M: "You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go." B: "Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!" M: "That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close." B: "Here we are. Make me please the door open." M: "But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!" B: "Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!" M: "Nanu, Sie sind Deutscher?" B: "Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..."
Billy Graham und Reinhard Bonnke kommen gemeinsam zur Himmelstüre. Petrus öffnet und meint: "Wegen euren Evangelisationen sind soviele Leute hier oben, daß wir anbauen müssen. Bis dahin müßt ihr leider in der Hölle warten." Nach ein paar Tagen klingelt im Himmel das Telefon. Ein wütender Satan am Apparat: "Petrus, mit diesen beiden die du mir da geschickt hast, kann ich gar nichts anfangen! Graham hat schon dreiviertel der Leute bekehrt und Bonke hat die Hälfte vom Geld für eine Klimaanlage beisammen!"
Jetzt weiss ich endlich warum Engländer so fanatische Teetrinker sind. Wieso denn? Ich habe heute ihren Kaffee probiert...