"Weißt du, warum die Spiele von FC Bayern auf 2 Uhr vorverlegt wurden?" "Warum?" "Um 4 Uhr gibt es im Altersheim Kaffee und Kuchen!"
Fußballverein A bekommt vom Vorstand für jedes Tor eine Maß Bier. Das erfährt Verein B und genehmigt dasselbe. Bei Halbzeit fragt der Wirt vom Sportheim nach dem Spielstand. Antwort: 49:49.
Der Trainer erwischt seinen Star in der Halbzeitpause mit einer Zigarette. "Bist du wahnsinnig?" tobt er. "Ich würde lieber Ehebruch begehen als zu rauchen." "Ich ja auch, aber die Pause dauert ja nur zehn Minuten", mault der zurück.
"Mir ist schleierhaft", wundert sich ein Beobachter im Schwimmstadion, "wo die Italiener in diesem Jahr diese starken Brustschwimmerinnen herhaben. Schnell sind sie und außerdem bildhübsch.""Das ist ganz einfach", erklärt im sein Nachbar. "In diesem Jahr setzt sich das ganze Team aus Callgirls aus Venedig zusammen."
Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: "Grüß Gott". Meint der andere: "Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe."
Bedrückt steigt die Fußballelf aus dem Zug. "Wie ist denn das gekommen?" fragt ein Reporter. "Die Schuld liegt eindeutig bei den gegnerischen Spielern", sagt der Torwart. "Die können einfach nicht richtig zielen. Ständig haben sie an mir vorbeigeschossen!"
Warum fliegen die Vögel nur noch rücklings über das Stadion von Cordoba? Weil sie das Elend der deutschen Elf nicht mehr mitansehen können.
"Du hast nichts als Fußball im Kopf!" schluchzt Moni. "Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben!" "Klar weiß ich das noch!" wehrt sich Heini. "Das war an dem Tag, an dem England Italien 2:1 geschlagen hat!"
Ein Torhüter bewirbt sich bei einem neuen Verein. Der Trainer fragt ihn: "Wissen Sie auch, was ein Abschlag ist?" Torwart: "Klar - Sie zahlen mir jetzt erstmal 2000 Euro, den Rest können Sie mir am Monatsende überweisen."
Ehekrach wegen der Fußballweltmeisterschaft. "Das halte ich nicht mehr aus", ruft sie. "Mit der Nationalelf gehst du ins Bett, mit der Nationalelf stehst du auf. Das sollte ich mir mal erlauben." "Mein Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall!" "Wieso?" "Ich mache den meisten Mist!"
Balldiebe hinter dem Stadion von Buenos Aires. "Meinst du, wir finden hier einen Ball?" fragt der eine. Antwortet sein Kollege: "Na sicher, wir warten auf Abramcziks Flanken."
Quiz im Fernsehen. "Sie sind Fußballexperte, stimmt das, Herr Kandidat?" "Das stimmt." "Und Sie wissen alles, aber auch alles über Fußball?" "So ist es." "Gut, wieviel Löcher hat das Tornetz?"
Der Trainer wütend zu seinem Starspieler: "Wann bekommt man von dir mal was zu sehen?" Der Superstar: "Heute abend im Werbefernsehen!"
Zwei Münchner unter sich: "Die 1860er haben einen neuen Trainer!" "Wirklich? Wer ist es?" "Luis Trenker! Er soll alles zum Abstieg klarmachen!"
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien stattBei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.
Der Jockey läßt sich untersuchen: "Nun, wie steht es mit meiner Gesundheit?" fragt er gespannt. "Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber wenn Sie ein Pferd wären, würde ich Sie erschießen lassen."
Der neue Manager über den Stürmer, den noch sein Vorgänger eingekauft hat: "Er kann mit dem Ball fast alles. Er kann ihn aufpumpen, einfetten und einwerfen. Nur ins Tor treten kann er ihn nicht. . ."
In Schottland war für den Sieger im Fußballturnier ein Pokal, für den Zweitplatzierten ein Geldpreis ausgesetzt.Das Endspiel endete in der 90. Minute - mit einem Eigentor!
Ein Schwimmer durchquert ohne Begleitung den Ärmelkanal. Als er in Calais das Ufer erreicht, jubelt ihm eine riesige Menschenmenge zu. Als die Leute sich verlaufen haben, tritt ein schmächtiger junger Mann auf den Schwimmer zu: "Verzeihen Sie — wußten Sie nicht, daß hier Dampfer verkehren?"
"Warum müssen die Tabellenletzten beim Training Fahrrad fah ren?" wird der Mannschaftstrainer gefragt. "Damit sie sich an das Absteigen gewöhnen!"