Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf: "Na, dann pusten Sie mal!" Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut's denn weh?"
"Ich möchte gerne mal Ihren Führerschein sehen", sagte der Polizist zur hübschen Autofahrerin. "Na, so was", wundert sie sich, "Sie wollen Polizist sein und haben noch nicht einmal einen Führerschein gesehen?"
Ein Autofahrer kommt zu einem Polizisten: "Wie groß werden Pinguine?" Der Polizist: "So groß - höchstens so groß." "Bestimmt, Herr Wachtmeister?" Der Wachtmeister nickt. Darauf der Autofahrer: "Dann habe ich zwei Nonnen überfahren."
"Ach, Herr Wachtmeister," flötet die Dame, als der Streifenpolizist mal wieder ihren Wagen stoppt, "werden Sie es nicht allmählich leid, mir jeden Tag dasselbe zu sagen?"
In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Platz an. Die Dame bedankt sich überschwenglich bei dem Herrn. "Nichts zu danken", gibt er zurück, "es ist schließlich meine Kavalierspflicht, einer Dame meinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur vor hübschen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"
Ein Penner durchwühlt Aschentonnen. Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!" Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist. Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche." Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"
"Kein Grund zur Aufregung!" sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm, auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."
"Stimmt es, daß du deinen Wagen verkaufen willst?" "Ja. Er ist mir nicht mehr ansehnlich genug. Jedesmal, wenn ich irgendwo parke, fragt mich gleich ein Polizist, ob ich den Unfall auch schon gemeldet hätte!"
Zwei Autos stoßen zusammen. Die Fahrer steigen aus, besichtigen den Schaden und warten auf die Polizei. Da zieht der eine plötzlich eine Flasche aus der Tasche: "Trinken Sie erst einmal einen auf den Schrecken!" Der andere trinkt. "Und Sie?" fragt er dann, "trinken Sie denn nichts?" "Doch", sagt der andere und grinst, "aber erst nach der Blutprobe!"
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."
Zwei Irre rasen mit einem gestohlenen Auto durch die Nacht. Schreit der eine: "Menschenskind, fahr doch nicht so idiotisch schnell." "Wieso denn ich?" brüllt der zurück, "ich denke, du fährst!"
Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"
Fluchte der aufgeregte Fahrgast in der Eisenbahn: "Das ist ja unerhört! Jetzt hat dieser verdammte Zug schon zwei Stunden Verspätung!" Darauf meinte der Schaffner begütigend: "Sie können ganz ruhig sein, Ihre Fahrkarte ist vier Tage lang gültig!"
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Ein Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das können wir beim heutigen Stand der Medizin schon machen. Sie müssen nur einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert!" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Taschenmesser raus, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappte auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird die Binde entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
Bei der Führerscheinprüfung wird eine junge Dame gefragt: "Was machen Sie, wenn Sie schon 200 Meter gefahren sind und plötzlich merken, daß Sie keinen Zündschlüssel bei sich haben?" Sie überlegt kurz und meint dann: "Ich steige aus und schaue, welcher Trottel mich die ganze Zeit geschoben hat."
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Eine Oma steht an der Bushaltestelle. Als endlich der Bus kommt und die ältere Dame einsteigt, sagt der Busfahrer: "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, meine Gnädigste." Sagt die Oma mürrisch: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich gewartet habe..."
Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: "Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. "In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."
Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat. Daraufhin: "Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht." "Wie das denn?" will die Andere wissen. "Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!"
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...