Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
"Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten." Sie Angeber!" sagt der Gast. "lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da." "Vier Mark habe ich gesagt", antwortet der Hundebesitzer. "Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino."
Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten, der immer über ihre Bauten trampelt. Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch. Doch er schüttelt alle ab. Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern. Schreien die anderen: "Würg ihn! Würg ihn...!"
Als das Häschen so sein Selbstbewußtsein aufgefrischt hat, springt es über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich Hörnerklang - eine Jagdgesellschaft kommt vorbei. Das Häschen macht sich dünn. Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Grünberockten und fragt: "Haddu Reh geschossen?" "Natürlich", antwortet der Jäger stolz. "Haddu Bock geschossen?" fragt das Häschen weiter. "Aber klar doch", prahlt der Grünberockte. "Dann biddu wohl Beamter?"
Drei Störche, die eben aus Europa angekommen sind, sitzen an einem Stausee am Oberen Nil. Sie erzählen sich, was sie in Europa alles so geleistet haben. "Ich habe der Frau eines Generaldirektors ein Kind gebracht", trumpft der eine auf. "Ich habe sogar einer Königin ein Kind gebracht!" sagt der zweite Storch. "Da habe ich noch nicht viel geleistet", meint der dritte und jüngste Storch. "Ich habe bis jetzt nur einigen jungen Damen angst gemacht!"
Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: "Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!" Das Häschen: "Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener"
Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"
Häschen fragt einen Schreibwarenhändler: "Haddu Tintenkiller?" "Aber natürlich!" antwortet der Händler. Mit verschwörerischer Miene flüstert ihm das Häschen zu: "Dann muddu aber schnellstens die Polizei holen!"
"Ganz entzückend, diese beiden Kätzchen" -begeistert sich eine Dame. "Es sind siamesische Katzen", erklärt der Besitzer. "Was Sie nicht sagen! Und wie ist es Ihnen gelungen, sie zu trennen?"
In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" "Natürlich gibt es hier Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.
Häschen bestaunt die teuren Geschmeide bei einem Juwelier. "Haddu nicht Ladenhüter?" "Nein, wir haben nur neueste Modelle, aber die sind nicht billig", antwortet der Juwelier abweisend. "Dann muddu Tür gut zusperren", meint Häschen und hoppelt davon.
Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!" Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: "Pfowww!"
Gehen zwei Frösche über die straße, meint der eine: Pss auf, da kommt ein LK*Wäääääääh*...mein der andere: Macht nix, ich bin doch auf dem zebrastrei*ffffffffffffffffffffffffffffffffft*
Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, aber kann beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert: " Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, daß das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen berichtet er von seinem Erlebnis. "Da haben Sie aber verdammtes Glück gehabt", sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - und das hat von Autos überhaupt keine Ahnung..."
Zwei Katzen fahren in einem kleinen Wagen, vor den achtzehn Mäuse gespannt sind, über die Landstraße. "Ich habe Hunger", miaut die eine Katze kläglich. "Das geht nicht", sagt die andere energisch. "Wenn wir alle naslang zwei Mäuse vertilgen, kommen wir ja nie heim."
Häschen kommt eines Nachmittags an einer Mühle vorbei und fragt den Besitzer: "Biddu Müller?" "Ja", antwortet der Mann. "Muddu bald wieder Tore schießen", meint Häschen treuherzig.
Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
er will sie nicht küssen müssen.
er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
Ein Bulle sagte beim Anblick eines Farbfotos von einem saftigen Stück Fleisch: "Als wär's ein Steak von mir!"
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
Der Dackelvater stellt seine Tochter zur Rede: "Und wenn du mir hundertmal Rassendünkel vorwirfst, ich bleibe dabei, dieser Bernhardiner ist kein Umgang für dich!"
"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich ihn kaufte, war er noch ein Dackel."
Eine Taube zur anderen: "Wozu brauchst du ein Abführmittel?" "Ich kann seit drei Tagen nicht mehr aufs Denkmal."
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."