Stolz berichtet der Zoodirektor: "Endlich ist es mir gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen." - "Und was kam dabei heraus?" - "Ich weiß es noch nicht genau, aber es stinkt zum Himmel!"
Mein Harro ist sehr faul. Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul, wenn sie raus wollen - und meiner kommt mit den Autoschlüsseln."
Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt. Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft: "Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!" "Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft. "Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."
Fragt der Elf den Zwergen "Was machst du den da am Boden?? - "Schneckenfangen?, sagt der Zwerg. "Na und ist das lustig??, fargt der Elf. Sagt der Zwerg "Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.?
"Ist Ihr Hund auch wachsam?" "Wachsam ist überhaupt kein Ausdruck. Der bellt sogar, wenn ich von Einbrechern träume!"
Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Fernsehantenne. "Was ist denn das dort auf dem Dach?" fragt der eine Hund. "Das ist das Neueste", sagt der andere Hund, "ein Baum für Katzen."
"Verflucht", sagte die Giftschlange, als sie sich in die Lippe biß.
Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."
Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter, sie fällt mit einen PLUMPS auf den Boden. Sie wiederholt den Vorgang mehrere Male. Einen Baum weiter entfernt sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: "Ich glaub wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben."
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...
Zwei Würmer treffen sich in einem Käse. Sagt der eine: "Kann es sein, daß ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?" "Ja, ich hatte meinen Obsttag."
Frau Schmidt ist die tropfenden Wasserhähne in ihrem Badezimmer satt und bestellt den Klempner. Da dieser nicht zur vereinbarten Zeit kommt, geht sie einkaufen. Kaum ist sie fort, da, läutet es an ihrer Wohnungstür. "Wer ist denn da?" fragt Lola, der Papagei von Frau Schmidt. "Der Klempner", antwortet es draußen. "Wer ist denn da?" fragt Lola. "Der Klempner", sagt er wieder. "Wer ist denn da?" ? "Der Klempner" ? "Wer ist denn da?" ? "Der Klempner" ? "Wer ist denn da" ? "Der Klempner." ? Als Frau Schmidt schließlich vom Einkauf zurückkommt, findet sie einen völlig erschöpften Mann vor ihrer Tür. Erstaunt ruft sie: "Wer ist denn das?". ? "Der Klempner", ruft daraufhin der Papagei.
Zwei Löwen haben ein Zebra überfallen und streiten sich um die Beute. "Weißt du was", schlägt der eine Löwe dem anderen vor, "nimm du das Innere - ich behalte den Pyjama."
Zwei Hunde unterhalten sich am Gartenzaun. Schließlich fragt der eine den anderen: "Bei einem so miesen Wetter treibst du dich im Garten herum? Warum gehst du nicht in deine Hütte?" "Das geht leider nicht mehr", knurrt der andere. "Mein Herr stellt dort jetzt seinen neuen Kleinwagen rein."
Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"
Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen ... "
Ein junges Starenpaar hockt auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig aufgelöst und schluchzt heftig. Er versucht sie zu beruhigen, ohne Erfolg. Da piepst er zornig: "Nun glaub mir doch, ich bin nicht verlobt! Der Ring ist von der Vogelwarte!"
Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Die Ehefrau aeussert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10:00 Uhr. Da denkt unser Einkaeufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18:00 Uhr. "Mist, wie erklaere ich das bloss meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau oeffnet, klatscht er mehrmals in die Haende und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?" "Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr!"
Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"
Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte. "Wie macht man das?" "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."
"Meine Damen und Herren! Der Orang-Utan unterscheidet sich vom Menschen in der Hauptsache dadurch, daß er nicht sprechen kann. Könnte er sagen: >Ich bin ein Orang-Utan, dann wäre er bereits ein Mensch.<"
Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd. Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen und mit einem Schweif, der nur noch aus drei oder vier Haaren besteht. Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch. Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: "Ich weiß, was du denkst. Ich seh' dir's an. Du denkst, dass du noch nie zuvor einen so klapprigen, dürren, traurigen Gaul gesehen hast. Vielleicht hast du recht. Ich bin sehr alt. Aber früher hättest du mich sehen sollen. Wie bin ich da galoppiert. Ich habe den Großen Preis von Deutschland gewonnen. Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger! Im Großen Preis von Deutschland!" Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Endlich geht der Wanderer weiter. Unten an der Straße steht ein Bauer und dengelt seine Sense. "Wissen Sie, was mir passiert ist?", sagt der Wanderer, "Da drüben steht doch dieser alte Gaul. Ob Sie's glauben oder nicht - der hat mit mir geredet!" - "Ach", sagt der alte Mann. "Und was hat er gesagt?" "Und jetzt kommt's.",sagt der Wanderer, "Der hat mir erzählt, dass er früher ein Galopprennpferd war. Das er den Großen Preis von Deutschland gewonnen hat!" - "Dieser Lügner!", ruft der alte Mann. "Der hat nie den Großen Preis gewonnen. Er wurde bloß immer zweiter."