Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm, den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte, die an der Stirnwand des Raumes hing. "Junger Mann", sagte er, "nehmen Sie die Mütze ab!" Der Aspirant tat es, verblüfft und erstaunt. "Ich ließ Sie die Mütze abnehmen", fuhr der Kommandant fort, "weil unser Schiff nach Ihren Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!"
...des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
Unfruchtbarkeit ist erblich.
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich fragt er: "Gehe ich auch nicht zu schnell, Gert?" "Nein", keucht der Sohn, "du nicht, Papa, aber ich."
Der Vater nimmt seinen Sohn beiseite: "Sag mal, mein Junge, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?" "Einen Tampon, Vati!" "Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?" "Na, die im Fernsehen sagen doch, daß man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennisspielen kann..."
Lieber Verkehr während der Messe als Messeverkehr.
Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Oma ist skeptisch: "Wofür n das?" "Das ist gut für die Ohren wegen dem Druckausgleich", wird sie belehrt. Nach einer halben Stunde klingelt Oma nach der Stewardess und brüllt: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."
Er schleicht sich von hinten an und hält ihr die Augen zu: "Wenn du nicht sofort errätst, wer ich bin, vergewaltige ich dich!" - "Nero, Napoleon...?"
Brösel ruft bei der freiwilligen Feuerwehr an: "Kommen Sie schnell, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Ja, haben Sie denn diese schnellen roten Autos nicht mehr?"
Ein Mann läuft halb verdurstet durch die Sahara und steht kurz vor seinem Ende. Doch plötzlich sieht er in der Ferne einen Kamelreiter. Er winkt ihm zu und der Reiter nimmt Kurs auf ihn. Völlig erschöpft fragt er den Reiter: "Könnten Sie mir einen Schluck Wasser geben, sonst werde ich verdursten?" Darauf antwortet der Kamelreiter: "Tut mir leid ich habe selbst kein Wasser bei mir, aber sie können mir eine Krawatte abkaufen." Darauf der Mann: "Was soll ich denn mit einer Krawatte? Die können Sie sich sonst wo hin stecken!" Der Kamelreiter reitet von dannen und der Mann ist wieder auf sich alleine gestellt. Er beschließt seine letzten Kraftreserven zu sammeln und noch ein Stück Richtung Süden zu gehen, mit der Hoffnung doch noch einen freundlichen Zeitgenossen zu finden der einen Schluck Wasser für ihn übrig hat. Nach zwei Stunden robbt er mit seiner letzten Kraft eine Sanddüne hinauf und erblickt zu seiner größten Freude ein riesiges Hotel mit mindestens 20 Swimmingpools voll mit Wasser. Er rennt so schnell wie möglich zum Eingang des Hotels wo er auf den Pförtner trifft: "Haben Sie einen Schluck Wasser für mich?" Daraufhin der Pförtner: "Tut mir leid, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: Elefant, Elefant komm mal raus! Der Elefant schreit: Lass mich in Ruhe kleine Maus! Doch diese schreit: Elefant, Elefant komm mal raus! Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!
Mehrere Touristen stehen auf dem Gipfel des Ätna und starren in den rauchenden Krater. Ein Amerikaner voll Entsetzen: "Terriblel It looks like hell." Darauf bewundernd ein Italiener: "Allerhand: Diese Amis waren auch schon überall!"
Der Richter verurteilt einen Auto-freak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"
"Wie war denn die Hellseherin?" "Toll! Sie hat gleich gemerkt, daß ich nicht bezahlen konnte..."
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN
Patient zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Psychologen: "Der nächste bitte!"
Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."